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  有一天,突然想起,我已经有很久没有写过我自己了,写自己,是一个宽泛而须谨慎斟酌的话题,我想,肤浅如我,可能永远也读不懂自己,因为一个人经历的太多,沉淀的太多,伴随着自己成长走过的足迹,除了鸟语花香,便是狂风和骤雨。十八九岁的年纪,是岁月里一个漫长的雨季,我们会偶尔因为一两件开心如意之事而欢心鼓舞,而更多的时候,我们选择了悲伤,并不是因为悲伤能使我们的记忆由此变得刻骨铭心,而是它,能让我们从此时起,真正的变得成熟,感受到人生的真正哲学。

  有时候,我们时常会想,这样的岁月,我们留下了什么,又得到了什么,上天本该是公平的,我们漂浮在岁月的浪流中接受这一切事和人的洗礼同时,也正渐渐褪去了身上原本青涩的外壳,就像一颗熟而不透的苹果,在一次次的阳光和雨露中接受着成长的浇灌,而我们原本羞涩的内心也渐渐跟着成熟。与此同时,我们也正迷茫,我们不明白,这一切的蜕变对于我们而言,究竟是一场生存的救赎,还是命运对每一个生灵的恶意摧残?也许这一切都不重要,因为这场没有硝烟的战争的止战之殇的带给我们的结果只会是容颜的凋谢和心灵的沧桑。

  在某个夜深人静的晚上,总会在心里默默的呐喊,为什么,为什么原本期待过的生活竟也不过如此,为什么繁华演变过后只留下我一个人的荒凉?是不是每一个灵魂注定是孤单无依的,我们的一切群居行为只不多是掩饰我们内心孤寂的一种方式,这样的问题一遍遍的贯穿我的脑海,我的心扉,很想告诉自己不是那样,可是周围的凄凉已经将我仅剩的意识侵蚀,我不得不“承认”,我真的已经注定孤独了。

  曾经有很多很悲观的思想,总是认为那些在光线的外表之下掩藏的是只有自己才知道的悲伤,而那些众所周知的都快乐,是因为他们比悲伤地人更懂得把自己的不快掩藏起来,其实他们应该比自己伤的更深吧。可是,渐渐我明白了,这一的想法只不过是自己一直以来虚妄无知的嫉妒,每一个真正用心生活过的人都是快乐的,因为他们都是真正为快乐而快乐的人,或许是因为他们无悔的付出,或许是因为得到了期待中的回报,简言之,他们真正的为生活而努力过,现在想来,这样为自己而活过的人生,包含着生命的真正意义。

  现在的我更喜欢乐观的对待生活,无论是哪一方面,亲情,友情,爱情,他们任何一部分都不会是我的全部,可是,他们却是作为一个整体占据了我的全部,我学习珍惜每一个同样珍惜我的人,学习忽略每一个忽略我的人,学习在孤独中自我安慰,学习在浮躁中寻求自我,学习追求,学习拒绝……尽管,我做的远远不够,可是我一直在这样实践着,我始终坚持着“为自己而活”的真理,尽管它听上去有些自以为是的自私,可是着恰恰是这个社会教给我也教给其他人的生存法则。曾经的曾经,我都在看着别人的处事方式而生活,而今,我更加学会用自己的生活方式去追求我想要的一切,我知道,这条路对于后学者来说是极其艰难的,是汗水和泪水的汇集,可是我不从来都不相信命运的安排,知道单行线是什么意思吗?那条路是多数人都不会选择的,他太残酷,太艰难,可是一旦选择了,就会义无反顾,坚持到底,一开始,也许会摇摇晃晃,走多了,曾经的如履薄冰也会变得轻而易举。

  这就是成长带给我的一切。


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