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  我想我还是不能去看那些青春疼痛小说,里面的故事总能让我难过的要死,总能在里面找到一些曾经属于自己的影子,折射出那弥漫全身的荒凉。不可否认我看到那些美好少年总是怅然若失。我想在这个世界再也找不到那个曾经狂热迷恋的脸,那张曾经让我心疼的脸,眉眼干净而倔强的少年,我知道时光错漏,让我把他遗失在擦肩而过的十字路口,一个向左走,一个向右走。

  每次想到他,我的世界都崩塌了,那种忧伤是别人看不到的冷,还有绝望的心痛。我想我不能触碰那些伤感的东西,一点点的感动都能让我痛哭失声,即使在人潮汹涌的街道,还是会蹲下来,抱着双脚,努力地张嘴,艰难的呼吸,任凭偌大的泪滴在街上,“叭”的一声破裂,那便是寂寞的声音,我不在乎别人的眼光,别人幸福的刺眼,我害怕他们的笑脸,可不在乎他们幸福地嘲笑我的悲伤。

  我知道幸福对于我来说是件很奢侈的事情,相对于轰轰烈烈,缠绵悱恻的爱情,我更希望平静的生活,可是我不能,我的心早已随着他而迷失了方向。

  那么久不去读那些伤感的字眼,我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记,将他忘记,可是忽然有一天听到那首《如果爱下去》我的眼泪就肆无忌惮的下来了,任凭怎么抹,都挡不住奔出的汹涌,因为这首歌我们一起听过。

  曾经有个有着纯粹爱情的小少年,我知道今生注定辜负他,真的,真的对不起,我无法给他任何承诺,即使他容忍我任性和无理取闹,他也有好看的眉眼和澄澈的眼,可是我害怕,因为我是受惯刀创的人,看不得他澄澈的眼神,承接不了他给的未来,我始终无法欺骗自己,因为他真的不是他,他真的对我很好,他给我的是这世界最干净的爱,让曾经挥霍爱的我心生愧疚,所以,我只能迅速掐灭他的,防患于未然,在他未受伤之前,护他周全离开。

  想要用美好的文字来承载关于他的一切,可他的离开都让我觉得那么无力苍白,把自己的心用一块透明的玻璃框表起来,慢慢的变冷,却不得不去看别人演绎一场接一场的戏,或悲伤,或幸福,都与我无关。

  我多少次幻想他能回到我的心里,只是今生,时光错漏,让他流落到另一个女人的生命里,就像每季的打折降价,总是先到先得,今生我晚了一步,纵然再喜欢,那也是别人的囊中之物,我也只能远远的欣赏。

  如果知道事情是这样的结局,我宁愿变成她承受接踵而来的一切,只可惜,生活是一出无法无法完满演出的戏剧,我做不成导演,不能主宰故事的发展,永远不能,失去他没有人知道我有多悲伤。

  如果时光真的能磨蚀一段往事,那就把一切交给时间吧,我想我再不能这么痛彻心扉地去爱一个人了,那种绝望的痛,一次就足够颠覆我的一生。

  不知道下了多大的勇气才敢又想起他的容颜,他日在人群中听到了熟悉的声音,一点点的相似。我都会回头尽力张望,寻找声音的来源,可是我知道那不可能,因为我知道他遥远的D城,我用很多年的青春来祭奠一个叫GHW的少年,他永远不会知道,也不会看见失去他我近几乎绝望的疼。

  从此,我就不断去迷恋那些像他的发,他的眼,的人,这种见异思迁的爱恋与对一个陌生人无伤大雅的迷恋有何不同,我爱他们,就如同依靠着一个足以支持自己走下去的微弱信仰,因为某个人的声音或某个动作表情情迷不已。不断的迷上不断的厌倦,从不曾有过些许留恋,购物狂那样的,知道?不过好在我可以很快的撇清界线。

  我不想把这些告诉别人,因为无论你这么极尽张力的去渲染你的悲伤,听者,永远是局外人,他永远不会感觉到你有多么痛。


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