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  其实,我是一个心直口快,毫不顾忌的女子。只是对什么事情都有点三分钟热度

  对朋友,你对我好,我便会回馈给你整个世界,我是一个非常感性的人,朋友常说,你的感性,似乎已经带动了整个宇宙,我笑了。因为夸张的修辞,我不是很喜欢。

  没错,我是一个在这个充满铜臭味和现实主义世纪中,最令人匪夷所思的一代——90后,大家对90,不是嘲讽就是担忧,嘲讽我们的作风,担忧我们的未来,看着我们的空间,走进我们的相册,翻着我们的日志读着那非主流的语言,看着花花绿绿的我们,大人们会皱起眉头,非常不解的问,他们的美术是体育老师教的么?为什么一点审美观都没有?妈妈的担心,爸爸的责备,这一切的一切,只因为我们是有问题的一代——90后。

  我经常认为我是一个成功的90后,我的学习一直都是平平,我偶尔也会发疯经常去买些言情小说回家来读,看着里面的主人公,哭哭笑笑,然后励志,自己以后一定要好好学习,但是,一觉醒来,似乎,昨天的励志才是一个梦,我会经常和家长老师保证我要好好学习,我要努力用功,我发誓不在把那些爸爸妈妈给的生活费偷偷地跑去和好朋友在几个地摊前周旋,可是当好友打电话时,我又克制不住的想要往外冲。每当从一个不大不小的体重秤上下来时,我变立下决心,这一个星期一定要勒紧裤腰带什么都不许吃,要减肥要减肥,可是每当我真正的走到餐桌面前,才终于认清了一个不得不承认的事实,原来我拿的起放不下的只有筷子,于是,我再一次将我的决心扔到了九霄云外,然后吃饱饭,路过体重秤时,看着上面的每一小格,似乎都是那么的让人触目惊心,让人不敢面对却又好奇。看着体重上活蹦乱跳的数字,似乎都能感觉到,自己有种被嘲笑的感觉,为什么分数不能像体重一样,越飙越高呢?一串串问号,令我驻足在那里,久久的,我缓慢的移开视线,望向窗外,是啊,一切还很美好,也许我的这个三分钟热度可以改掉,我应该为自己在内心鼓掌,因为相信自己能行,都是在相信自己的情况下才能行的嘛,我在心里暗暗的给自己打气。

  其实,说句实话,虽然长相频繁,可是,在本人心里,还是会有那么点小小的倔强,每当看着班里的同学百无聊赖的翻着手中叫《读者》的杂志时,心里就在想,如果我洒脱的文字可以被铅字打出来,然后在供那么多人浏览阅读,这是一件多么幸福的事情。可是,我的这个梦想,从未去实现过,甚至还未去触碰到,就被掐死在襁褓里了:因为,我把这件事,告诉了无话不说的表哥,表哥很现实,与那些心理只有非主流胸无大志的男孩们站在一起,似乎可以显得他高大很多,尽管,他无比削弱。可我有时在心里对他真的有股冲动,相对他肃然起敬,可他那天告诉我的话,让我去实现梦想的勇气都没有了,因为在我心里,那个梦想是那么的高高在上,是那么的不可触摸,万一我触碰不好,就将这个梦想毁了,那该是件多么残忍的事。哥哥告诉我,“中国现在最不缺的就是人,一你不专业,二你没有资本,没有方向也没有方式,而且最重要的是,你这个三分钟热度,真的可以有毅力把一篇文章写好我看你这个梦想还是早早算了的好”,听了这些话,我低下头,走了出去,不是哥哥的那些话,我认为更多的理由还是那句三分钟热度,然而在不知不觉中,我竟然走到了离家最近的湖边,看着湖面上波光粼粼,街上的霓虹灯的闪耀通过湖的反射,似乎亮的更骄傲了,看着眼前的一切,在想想我的那个根本不可能是实现的梦,突然心情好受了很多,因为,我还有年轻,我还有时间,我可以去克服自己的困难,为的就是我的梦想,恩,我想,我必须去实现它,让我的人生不留遗憾。

  我坚定的走回家,看着桌子上的笔和纸,想想第二天的“校园文笔大赛”,我毅然决然的打开笔帽,写到了很晚。

  那是第一次,我可以在桌子前坐那么久,我撕了写写了撕,想要放弃了,可是脑子里偏偏这时候开始放映着哥哥对我说的话,我的那个老毛病,我的三分钟热度,他的语气里,让我听出了嘲讽,我说过,在我这个90后的心里,其实还是有点倔强的,我想这时候,它该发挥了,然而这股倔强,让我在小范围的空间下,取得了一定的胜利,那就是,本次校园文笔大赛,本人获得了二等奖。

  我笑了笑,也许,这股倔强就是那三分钟热度的克星,我也许成功了。


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