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  很快就进入了一学期一次的复习季了,那种充满着紧张与偷偷地快乐的心境又回到了自己身边。自从上大学开始,这种氛围就时不时的回归又远离,远离又回归的周而复始。

  明知道这样安乐的日子没有几天过头了,可还是不敢去面对现实。每天还是随着环境的变迁而不断地变迁着,没想着去抗争,没想着去努力。或许我也是那样需要环境逼迫的人吧,在环境没有改变之前,宁愿就这样老死终身。

  这样的饭食已经快坚持一个月了,每天不超过十块钱,其他所有东西都不吃。有时觉得这样值得,为了什么东西而努力。有时觉得很不值得,为何总是委屈自己。这样的时间长了,总是会想到“安妮宝贝”中的人物,我为何不去选择一种痛痛快快地人生呢?何必总是让自己那般委屈?

  早上八点起床,其实已经很晚上,在去自习室的路上看到许多修剪树枝的工人。天啊,这么冷的天。这么冷的天,这么早起来就剪那几根树枝,这样能挣几分钱啊?

  有时我真不明白,那些成天起早贪黑不停地忙碌的人,一天能挣几块钱?起得很早就有用吗?你不停地忙碌就有用?还不是照样生活在最底层,物质生活最差,精神生活全无的度过一生。这样值得吗?

  许多人忙碌了一辈子,都不知道忙碌了些什么。许多人活了一辈子,都没有活明白人生是什么。当你踏入社会这股横流的时候,你想清楚了吗?你这一生是来干什么的?

  寒风起,已是隆冬时分。雪花片片吹人间,滴滴想思雨。这么长时间了,才去图书馆转悠一圈。一本书也没借,只是看看书目。不是不想借,而是不敢借。怕这一借又生出许多的祸端,浪费我的生命。

  我穷尽全力都在找寻一条不输的人生之路,比较南北方,成功人士与失败者,中国与外国的不同,全是在找寻那条不输人生之真理。小说还是要写的,这是你追求人生理想的一种方式。总结还是要继续的,但永远都别下决断的总论。

  继续去生活,去打拼,去阅读人生百态;继续去看各人的思想,各领域的发展;还不到你总结的时分,你现在仅需要不断体验。现在所想到的,远远还不够指挥一生的漫长,你所看到的,体验的,经历的实在是有限。享受当下的主题,娱乐,表象。先要生存下去,再去找寻你的未来。

  你根本不可能综合所有,统一全部。你只能生存一隅,苟且一世。人太过渺小,特别是,还在成长的你。你一直想不输,想将一切都算进人生当中,是否太累太累。那窗外被风吹动的茅草,你也想掌控吗?一生能取得怎样的成就,这都不是你所能预料到的。你现在只是负责努力,向前走,你是否时常担心,未来会是一片漆黑?

  或许我那对人生的感悟,生活的体验,命运的无奈,青春的点滴应该化入小说。否则我的灵魂何以安放?边生活,边思索,边写小说。什么东西能够理顺我的人生,我的思绪,我的所有想法?我想只有小说了。我的这种行为极其类似于那个想买车,天天在马路边记车牌号的人。这本是一个被人笑话的故事,而我这样有结果吗?干脆,利落,简单,不拖泥带水,干净简单的人生。从不同层面来看同一件事情,能得到不一样的观点。别盲从与任何一个人的看法,没有任何一个人的观点是完全正确的,不会出错的。

  在高考期间,你建立了不少思想模型,思维的混乱,心态的不稳,一直伴随着你,不可能有何种好的处理方法,你只能去适应这样的生活。以前,你在这样的条件下,能做成你想做的事情,往后,你依然能克服这种困难,走得更远,飞得更高。都只是带着学习的任务来自习室玩的,有几个人真的在学习,基本上是没有吧。特别是在这星期五的夜晚,更显得冷清,外面风吹得窗子叮叮响,哎,还是静静地坚持下去吧。虽然明知道作用不大,但总比没有强吧。

  沉默人生,也未必不是一件好事。强大的是内心,而不是外在的强硬。其实,与谁都别付出真心的话,实打实的话只会伤害自己。没有谁能够在任何时候都站在你这边的。并没有一个人能够完全理解你,所以别拿出真心来视人。做事对人都有所保留,对你是有好处的。

  其实,这个世界变成什么样,都与我无关。实际我真正关心的人是我自己,别人怎样我真的不是特别关心。我只要我的一生过得好,不受累就行,别人怎样与我无关。即使是最亲的人都是这样。认识自己的本性,本质是什么,更有利于解开你身上,思想上的死结。所有的努力,都是为了自己,贪婪,自私的本性永远不会改变。只是你还不够心狠,所以还一再彷徨。

  像曹操一样,做一个真小人多好,痛快,率真度过不受其他东西束缚展开人的本性,这是最佳的状态。给一个真小人披一件外衣是很累的,特别是还得披一生。与其让心这样操劳一生,去维护那点根本什么都不值得的东西,还不知将心思花在别处。一直以来的内心纠葛,都是真小人与伪君子的斗争,做出的事是真小人,非得要披一件外衣,在为伪君子。怕别人说三道四,时间全浪费在这上面了。

  时间浪费在面子上,花在说服自己,做样子给别人看上面。以期能得到一个心理安慰,其实什么也得不到,心照样是十分的乱。学校的课程太多是无聊的要命,学习纯粹就是为了应付考试,什么东西也学不会。这样的日子也没有多长时间了,往后的生活就是走工作了。再也不过这样的日子了。

  我们都是滚滚红尘中一员,逃脱不了这世间种种。在原来我们一直想挣脱的世界里,还得得依靠这世界,生存下去。那些你觉得很感动的事,许多让你振奋不已的东西,都是来自这繁杂的世间。你想要与众不同的人生,不输的人生。到底什么样的才是呢?其实你自己也说不清道不明。

  你最终还是要走入这个社会,进入这个你或欢喜或讨厌的社会。最终你会变成什么样子,谁也无法预料。你所想的东西很多,学的东西很乱,很繁杂,没有一样是精通的。心也就特别的乱,总也找不到一个平衡点,可以放心的生活下去。这样的你会很累很累。

  你不想就这样平淡的度过人生,想要有一番自己的作为。可是你根本找不到方向,你有力气却不知道往哪儿使。总是这样浑浑噩噩的度过着每一天,很难受,同时也很无奈。也许这个世间有许多像我一样迷茫的人,每天都做着同样的梦,可还是不得不过着重复不变的生活。

  在同一批的年轻人当中,能有所成就的人寥寥无几,大多数都是平庸的度过了一生。像这种概率极其小的事件,她有可能会发生在我的身上的吗?我真的很怀疑,特别的怀疑。虽然我时常提醒自己,你需要一个不输的人生,你的一生应比上一辈子过得精彩,要脱离那种底层次的人生。可是真的能够做到吗?这一点我真的很怀疑。

  尽管现在的我每次回到家都是教训弟弟妹妹们,人生怎么走之类的。可是,自己也是越来越弄不清楚。看到别人写的文章,小说,总是会有写作的冲动,可每次动笔总也坚持不下来,心中的杂念很多,没有一颗纯净的心,来构造一个属于自己的独特的世界。

  绝大多数的人在其卓有成就都是穷困潦倒,痛不欲生的,那种苦痛的日子,你还没有真正尝试过,当真正到来的时候,你也不一定能够承受得住,所以别光看重结果,好好打量过程吧。

  转眼还有一个月就过年了,匆匆忙忙地一年又过去了。时间过得太快,让人来不及回味和记忆,所有事情与人都消散了。已不知从什么时候开始,痛下决心,不再写那些充满愤青,无序,牢骚的文字了。到现在为止,好像笔尖已有很长时间没有划出过什么好的文字,心里的感觉很复杂,很乱,无所事从,无依无靠。

  总是想要打掉一切,重新开始,将所有的复杂关系都理顺,然而发现却是没可能的。生活还是像潮水一样,该涨的时候涨,该退的时候退。不会因为你的意志而变得不一样。

  所以,我决定不再去纠结于文字的表达,不再去纠缠生活的无形,不再去计较眼前的得失和无奈。先一路的活下去,像水滴一样,先汇聚成一条小溪,再汇聚成河,成江,奔腾向大海。当你已这样去做,你的生命也就得到了永生。

  我发现我真的写不出来了,写出来的东西也全是垃圾。自己看了之后都觉得恶心。这条路真的走不通吗?可为何心里分外的渴望呢?越是绝望的时候,觉得希望越是大;越是无路可走的时候,觉得到处都是生机呢?


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