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生命的赌注
这是一个古老的话题，人人都会说傻的一种做法，可我却这样做了
我的命，从四年前开始，连同所有的爱，已全部被他牢牢抓紧。
四年前，我与他相识，缘于一次偶然的工作变动。
他被分来任我的上司，我们都是干事业的人，我们合作得很愉快。仅仅半年的交往，我们彼此都有了好感，我在同事中维护他，树立他的威信，在交往中保护他，让他的工作顺心如意……他也常常陪我聊天，关心我的一举一动，我同样是全心地对他。
他是一个有能力但缺乏胆量的一个人，许多事情都是在我的“推波助澜”下才得以圆满完成，我们的工作做得很出色。我们互相吸引了，不知不觉中，我们相爱了，即使明知道对方有家庭有孩子，但这强烈的感觉已经不由我们控制，瞬间的分离都会让我们思念万分。
工作的变动，我们又来到了一个全新的环境，我们更是形影不离，他有了他的工作，而我也离开了他的身边，可我们依然在时时关心着对方，我依然会为他做所有的事情，让他在新在环境下是那样优秀，白天温馨的电话，夜晚的相拥而卧，让我们彼此更加难舍难分了。和他在一起，躺在他的怀里，听他的心跳，很幸福。
我们的相见都是隐蔽的，可还是……
她发现了我们的短信，他没有否认，只是为了减少对她的伤害，我们约定把关系说的淡一些，毕竟她是无辜的。
她来找我了，我也没有否认，承认了我们的感情是真实的，今生不生忘记。我们谈的很平静，我们都哭了，临走时她说，孩子交给你我放心。
我问他，怎么办？他说，先让她平静下来再说，凭她的个性，她一定会提出离婚的，于是我们便互相安慰着，一同等候着她的消息。从此我们陷入痛苦之中。
我是真的心疼他，怕他支撑不了，能想到能做到的我都会竭尽全力地为他做好。也就是从那时起，我开始睡不着觉了，每天都惦记着他：现在怎么样了？每天在一起时，我也是把他搂在怀里，轻轻拍着他，看着他安静地睡去，而他也习惯了躺在我怀中温暖的感觉，就像他说的：躺在你怀里，感觉很踏实。他也一样心疼我，看我整日地睡不着觉，他会侧起身，让我躺在他的胸口，轻拍着我，说：宝贝儿，我看着你睡吧，于是，我也能很快地睡去。就这样，我们互相安抚着过了半年，可依然没有任何的消息，怕他为难，我也没有再问过他。
从此，我开始心绪不宁，为了缓解心中的烦躁，我做了一个空间。
由于是第一次做，真是太天真了，居然不知道它是公开的，任何人都可以看到，我把我的感情化作文字在这个虚拟的世界里尽情发泄。
放假后，我出门了，就在这短短的几天里，同样的事情发生在了我家。
他休假，玩电脑时无意看到了我的空间，于是他也开始吵闹起来。
我同样承认了一切，我们平静地分手了。
我什么都没要，一个人出了家门……
我离婚，是为了让自己可以光明正大地爱他。我们都被家庭束缚着，我得先挣脱，然后等他给我结果。因为从亲近的第一天开始，我就多次地问过他：宝贝儿，能不能有一天你不管我了，再也不要我了？他都会把我紧紧地搂在怀里说：不会，不会有那么一天的。我明白，他的孩子乖巧听话，妻子贤惠本分实在没有理由离婚，这对他的名誉不利。我不介意，我可以等。
我就这样默默地做他的地下情人。我不在乎，只要能和他相爱。
这一年来，我的体重在急剧下降。几天前，我拿着医生的检测，恍惚地走出医院大门，是喜是悲？无从知晓。
他放弃了我，我不恨他，我对他恨不起来。
是我甘愿，我真的觉得他是最爱我的，我们交往了四年，每天他会给我电话，每晚我们也是几乎都在一起。这一切都说明他也是爱我的。
我发现自己已经爱得失去了自我，我真的快疯了。
我太在意他了，他在我心中占据了至高无上的位置，没有任何人可以取代，我一闭上眼睛，就全是他的影子。
我每天24小时开机，守着电话，只要是他的短信和电话，我就能快乐一天。
爱一个人，却不能得到，我也有深刻的痛苦。这几年来，我为他失去了四个孩子，也曾经想过以孩子来挽留一个男人的心，可我没有那样做，我怕他痛苦。
如今无论我发生什么，都得自己面对，寂寞的夜里，孤单让我要发疯。我整夜整夜地折磨着自己。
我也意识到，这是一种病态的爱，但是我无法走出这畸形的感情。
我放弃了儿子和亲人，不管他怎样做，但是他在我心里，永远是最好的。
我的感情病了，身体垮了，一切都完了。他曾对我说过，永远不会离开我，他也知道，如果他有一天抛弃我，我会义无返顾地选择死---没有他，我活不了。这种感觉是前所未有的强烈，是前夫和儿子都无法相比的强烈……
我活不下去了，我也不想让他太为难，我选择了逃避，可天不绝我，经过二十多个小时的抢救，我居然又活了下来……
此后的日夜让我更加的痛苦，如今是这小小的生命在支撑着我，我已经不明白自己在做些什么，为什么要这样做，我只知道这是我活下去的唯一理由，我一个人面对这破碎的一切，我不知道自己还能坚持多久。
也许生命的终结，才是这段孽缘的终点。
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