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生命中遇到的人太多，没有谁离开谁会丧失什么。
——题记
生活是个很抽象的名词，有的人把他绘成了一幅流光溢彩的美画，有的人却把它写成了痛苦的记忆。硪们总是在留恋那些原本就不属于硪们的东西，然而就常常忽略了自己原本拥有的一切，其实人也一样。硪们一直以为那最不舍最难忘的人也会随着时间被抹去棱角，随着时间去抹去裂痕。
有时候，还细细的品味题记的那句话，然后就浮想翩翩，想起那过往的快乐，想起那旧居离散的朋友，竟没有多大的感触，有人说那是我自己太冷血太没有良心，真的，不是这样，因为那时开心的时候，我也不顾形象，欢呼雀跃的笑过，当离别时，我也歇斯底里的哭过，疯疯癫癫的喊过。可是现在的没感觉又是怎么回事呢？是时间，也只有时间可以把记忆磨灭。
其实，硪们都只是个过客，最终都是要离去的，那句天下无不散之宴席说的多好，那句人有悲欢离合，月有阴晴圆缺又是道出了多少人无可奈何的小情绪。硪们活着，迟早是要接着死掉的，然后想那些年迈的老人说一样接着轮回，接着活下去，接着死掉。这么看来，生命也不是多么重要啊。反正迟早是会死的，淡淡的看待这一切就好了。我是个消极的孩子，所以我从来不向往所有人都憧憬的生活，那种奢华萎靡的生活只会让我更消极，我厌倦这世界的一切一切，甚至很多次想要离开，但是我没有勇气，我接受不了死亡这个事实。当我老爷死在故乡的土地，当我身边朋友家的老人们都逐个离去的时候，我真的在想，他们好坚强，都是活到了自然死亡，而我，一定不会的，现在我是为我的爸爸妈妈活着，因为我身上有他们的期望，百善孝为先，我是一定要完成父母的期望的，可那以后的，我就没有了活下去的动力。
我知道我的这篇文章没有几个人能够耐着性子看下去的，因为它不知所云，杂乱无章。就让我接着这样写吧，把所有的不快与抑郁全都写出来。我不期望我这个人能有多大的改变，我知道我就算变也还是这样，泰戈尔说过，小鸟不是飞不过大海，而是海的那边早就没有了期待。我知道期待我的也快消失了。对。我堕落，我不是个好孩子，我用我的叛逆在父母的心上划了一道又一道，把老师们的脸面粘下了一块有一块。我永远不会忘记，那个下午，我边哭边对这他歇斯底里的喊出真相，我记得，他骂了我，我记得，他很想打我，我知道，他永远记住我了，我明白，她是我的班主任，我清楚，我不怕他，我懂得，我还回再次惹恼他，因为我总是口无遮拦的说出那些让他下不了台的话，他讨厌我，甚至根本就不想要我这个学生。真庆幸！我这种人还能在他的班级里混了两年，接着，还有一年。我真傻，真的很傻，我基本上是拿着我的前途在和他下赌注。
可惜当我什么都懂了，什么都明白了，一切就都回不去了。我只能是个在角落里看着他然后认她摆弄的玩偶而已。我死过，很不幸，有活过来了。15的天空，充满了阴霾，挥也挥不散，驱也驱不走。我喝酒，喝很多酒，只因为那就酒解千愁。我在寝室里喝醉了，我的朋友陪在我身边，他们怕我做了什么傻事，我还是支开了他们，一个人来到顶楼，向下望了望，很高，尽管我醉了，也依然知道只要我跳下去，我就完了，彻彻底底的完了，我就不用再为那些事烦恼那些事烦心了，我就不用在面对那些不想面对的人不想面对的事了。我朋友还是找到了我，将我强制的拉回了寝室，从那以后，我想我成了其他人的笑柄，可是我不在乎。
对，我认识了一些奇奇怪怪的人，他们是我的同龄人，我本想把那些在现实中无法说的事告诉他们，可是我错了，不管是现实还是网络，我都没办法敞开心扉，我做不到，我开始写日记，一本又一本，完完全全把我锁在了里面。
他们都说我很神经质，甚至怀疑我有自闭症，其实没有，我自己知道，我真的没有，只是觉得有些话说不出道不明，没意义的闲聊我又是不愿意说，我真的是个病孩子，丧心病狂的孩子。
我的15岁，让我尝遍了艰辛，我的15岁，真的过的好累，我的15岁，我一无所有，我的15岁，恶魔一样的生活，我的15岁，很好，我活了下去。就算我只是个过客，我也要多停留一秒，我不要还未经历长大就枯萎，我不要这么早就变成你们的回忆。
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