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  我的大学生活,从来北京实习的那天起,在某种意义上说,就已经结束了。很久之后,我才赫然发现自己不再是学生了,不情愿地接受了以后要自食其力的事实。在北京的日子里,满眼都是大街上跑着的豪车,酒店里4000元一晚的豪华套房,外国餐厅里各种精致的美味,而我们却在酒店里吃着员工餐,周一到周日,尽是烧饼和面条,以最低的成本保证温饱,填饱肚子,才知道人与人之间确实是有差别的,钱能让你那样深刻体会尊贵奢华的舒适与享受以及囊中羞涩的屈辱与无奈。

  于是乎我开始担心我的未来,寝食难安,惶惶不可终日。“我适合做什么?我到底能做什么?”成了我最近最为关注的话题。我的理想是做一名编辑,可是我不是中文专业毕业,写了一个月的稿子,投到杂志社,石沉大海,一点消息都没有,我等到花儿都谢了。做过两年的导游,但导游是个吃青春饭的行业,等到结婚生孩子之后,就不能再做了,我不知道是否应该继续……

  不敢打电话向家里诉苦,只好打电话给刚刚毕业的朋友,想看看大家的情况如何,结果发现他们比我还要迷茫,努力奋斗着的人也在承受着创业初期的失落和挫败感。

  正在愁眉苦脸,妈妈打电话过来:“你十一月份就要回来了,也该考虑工作的问题了,我和你爸爸都在琢磨你以后干点什么好?我知道你喜欢中文,你最近好好练练笔,多往杂志社投些稿,你老姨的朋友在一家报社工作,我让她帮你留意一下。要是还想当导游的话,你二姨同事的哥哥在旅行社工作,你可以去试试,积累些经验,回头说不定咱也开个旅行社。这两条路如果都走不通的话,你明年还可以考研。实在走投无路的话,咱家不还有一个门市嘛,你爱干什么就干什么吧!”

  我才刚刚离开,他们已经在为我的归来做打算,还未听完,我的眼前早已模糊一片……

  我问过姥姥:“我将来也会像你和妈妈一样爱我自己的孩子吗?”姥姥笑着说:“等你有孩子以后就明白了,就算你手里只剩下一块破布,你也会怕她冻到,给她盖上。”姥姥说她最大的心愿是可以给我带小孩,我说妈妈也是这样说的,姥姥说:“那我们就一起带好了。”我笑着说“不要担心,如果生一个不够,我就生两个,你们一人一个。”

  “家人是谁?”我问自己,脑海中满是和家人相亲相爱的场景,还有那点点滴滴的爱与关怀。家人,就是我明明胖乎乎的却说我不胖,学习需要用脑还得补充营养的人;家人,就是不嫌我懒不嫌我笨,即使成天睡觉看电视也觉得我优秀的人;家人,就是总是牵挂着我想念我,只要我回家即使什么活也不干也开心的人;家人,就是永远在我耳边唠叨,说我还是小孩子永远不知道怎么照顾自己的人;家人,就是全心全意爱我,不管我活得多狼狈也没有任何改变永远都在我身边的人;家人,就是为我付出的最多,对我的要求却最少的人;家人,我的至亲至爱,我一辈子都应该好好爱护用心对待的人……

  我对自己说,我永远都要认真、努力、开心、幸福的生活,因为这就是我对所爱的人最好的回报。

  后来,就我的未来走向,家里展开了了一次大规模的家族会议,家里人基本分成两派,爸爸希望我考研,他说学历是一个女孩最好的嫁妆,鼓励我去追求更高层次的人生,妈妈、姥姥、老姨、二姨则希望我尽早找工作,早点结婚,找到一个好的归宿。四个女人和一个男人的对立,我到底该站在那一边呢?工作是人生的大事,我还要再三考虑。但是有了亲人的祝福,我会义无反顾的前行,带着微笑……


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