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  我是一个不易被感动的人,我不相信那些抱着玫瑰花信守爱情的的人,也不羡慕那些一遍一遍制造浪漫爱情事件的人,我只相信踏踏实实忠于现实生活的爱情。

  也许如算命先生所说的那样,我是一个命犯桃花的人,这一生注定了被很多人追逐,尽管我不想这样,却还是在20岁后开始了这种劫数。最初的我只是觉得好奇,有人喜欢总不是件坏事,于是大一的一开始我成了班里第一个谈朋友的女孩子,刚开始觉得有人陪你玩,还不错,后来越觉得没有了自由,好想摆脱,于是分手,男孩子咬破手指写了“我爱你”,我没有感动,只是觉得好恶心,他们说我铁石心肠,其实这时的我并不懂的爱情,更不懂的对别人是一种伤害。

  后来又谈了一个,分手的时候他喝得烂醉如泥,我却有一种解脱的快感,我仍然不知道情为何物,他们说我花心。终于有一天,遇到了改变我性格的甚至一生的那个人,让我知道了爱情是那么美好的东西,让我明白其实拥抱接吻并不是那么污秽的东西,那个时候的我真的很开心,我记住他说的每一句话,记住他要我改的每一个毛病,甚至莫名奇妙的瘦了下来,室友们都说我变了个人,再也不是以前那个假小子,我想我爱了,尽管不是第一个男朋友,却是第一次爱上一个人,可是结局并不是那么完美,尽管曾经是那样的美,尽管分手持续的时间比我们在一起的时间三倍还要长,我们还是分手了。我伤心欲绝,更让我不能放手的是他说他没有爱上别人,只是觉得很累,其实我也很累,我发现我们爱的方式错了,错了再也改不过来了。分手后我每月给他去一封信,不再是爱情,不再是眼泪,不再是思念,只是告诉他我过的很好,他从来也不回,但是我知道他希望我去信,他想知道我过得怎么样,同学们骂我傻。再后来我离开了学校,告诉他我不再上学,我要去找一个没有他影子的地方,我要开始新的生活。临走前,我去看了他,把他给我的吊坠还给他,他什么也没说,只是问我了一些我在信中提到的事,然后不等火车来就匆匆离去,我知道我们再也回不去了。我收拾了行李,带走了他所有的照片还有信,还有一个支离破碎的我离开了,去了南方。所有的新鲜并不能停止我的痛苦,我仍然会泪流满面,仍然在过马路的时候想起他说的话,仍然会在每个角落想起他,我不知道该怎么办,我好痛好痛,我不停的换工作,却仍然走不出来。我还有了一个陪我哭的男朋友,我说过我会嫁给他,可是2年过去了,他对我百般呵护,陪我哭,给我做饭,做一切能做的事,从来不对我发火,却不能让我走出来,我还是忍不住给已经1年不再联系的他打了个电话,我知道如果我不打就再也没机会了,他离开学校我就再也找不见他了,分手后再也没打过电话的我们,他的声音我已听不出来,没有太多的语言,但是他很惊喜,2年了,他还是那样独自一人,本来想告诉他我想他,可是却说我有男朋友了,电话霎时寂静起来,然后就是再见。我没有嫁给说过要嫁给的那个人,也再也没有那个我爱过的人的任何消息,我换了很多工作,也有很多男孩子追我,可是没有人能让我停留。越来越大的我希望快点结婚,希望有一个人能让我停留,于是我决定回到家乡,决定回到有很多关于他记忆的地方,因为我终于明白,无论逃到哪里,逃不掉的是自己的心,我决定面对现实。和他分手5年后的一天我遇到了现在的老公,他比我小4岁,未经世事,如当初的我一样,纯真执着,我告诉自己不能伤害他,我也告诉他我有很多男朋友,他笑着说他不在乎,于是我们在一起了,21岁的他和25岁的我同居了,第一天晚上他说只要我愿意他会和我结婚。他说他本来会和别人打架来,但是一想到要娶我就忍下来了,他说不能因为打架失去工作,他的领导知道我们在一起后对他百般刁难,我知道因为那个领导也喜欢我才会对他那样,他忍了,我也忍了,因为他纯真,我不能伤害他,就算他一无所有我也决定不会离开他,他会在朋友面前说我是的他的无价之宝,是他来到这里唯一的收获,他更会在有水坑的地方背我过去,他不会介意我去见别的男孩子,他会对我的朋友特别好,他说我的朋友太少,他也会在我犯错的时候骂我……一切的一切都那么真实,于是我感动了,我停留了,我决定不再漂泊,我们用半年的积蓄订了婚,又用半年的积蓄拍了婚纱照,又用半年的积蓄买了简易家具,办了婚礼,每天我们都会说明天会更好。结婚一年后我们的女儿出生了,去年我们买了房子,尽管贷款,可是我们却充满信心,我们的女儿也快四岁了,可爱活泼。

  32岁的我决定把失去的补回来,我开始认真生活,认真工作,报考本科院校,拿到本该我早就拿到的文凭,我知道生活真的很美好,不再遗憾过去,好好的过每一天,微笑每一天。我想我是幸运的,因为我遇到了我现在的老公,他给了我最平凡的真实,这就是生活。


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