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  这样生活了很久,直到看不到原来的痕迹。

  也许心有感悟了吧,可完全明白了么?这么淡然的过着不是我想要的生活,可是却连哭泣的权利也没有。如果一直在黑暗中生存,我不会有任何的抱怨,甚至不会懂得那泪是用悲伤凝聚的;但为什么总是那光亮在若隐若现,肆无忌惮的扰乱我所”设计“的未来。我没有那么多的时间来思考,我只学会懂得父母说的”现在你的任务只是学习,其他的什么都别管“。呵,什么时候生活变成这样的遍体鳞伤,而我迟了才发觉,然而只能做父母的玩偶么?

  忙碌了好久,在父母眼里比任何都重要的成绩还是一塌糊涂。我已经浪费了一个学期,没有时间再让我决定成败。但我真的尽力了,我是很想考好的。这样的话,我从没告诉过他们。父亲只会在饭桌上不倦的谈论他已谈论过9年的学习态度,我也一直容忍着容忍了9年的话。于是酿成了不管我考的是好是坏,父亲的每一句开场白总是”我都说了多少遍了,还是你的学习态度有问题“的结果。实际上,我是很怕父亲说话的,小时候考全年级第一,他也会斥责我到哭的梨花带雨。相反的,和每个人所赞美的父爱远远不同,对于父亲的教育,我不会有丝毫的感谢,甚至产生了些许的恨,以至于他每说一句话,眼圈里已泛起了泪光,即使是那些不太严厉的语言。而母亲呢,所答应过我的从不会兑现。小学一年级,妈妈说我考好就会给我买一辆自行车,连续好多年我都是第一,也连续好多年妈妈没兑现承诺。更重要的是,母亲从没重视过我说的话,即使是多么重要的事。我渐渐大了,母亲的抱怨也一起降在了我的身上,每天很多次的无理取闹,我真的烦了就会喝杯咖啡再晒晒太阳,因为我找不到比这更惬意的享受了。

  所以,我的性格也波折了多次。而现在我想不会变了,淡然的陌生。

  经历了那么多的“阅人无数”,也经过了那么长时间家庭的渲染,我也变得喜欢一个人独处,这个是不是好事呢;而我,是不是和其他处于豆蔻年华的十四岁少女的心不一样呢;那么,也是不是经历了太多是非的我已失去了同龄人应有的自由与纯真。这些答案,我想都是肯定的罢。一个心灵产生沉浮的女生,又怎么会不现实?


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