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生命中总是充满了一种的灼热破碎的，还有氤氲的惆怅。
有⒈种爱就叫做放手。
我笑了，其实这些都是不属于我的东西。
这个不叫放手，只是把不应该拥有的从自己的身上剥离，
亦或者说是被思想和心灵隔离开。
拼命的解开自己的束缚，却不知道这个需要多大的勇气和力量，一切就好象原来一样的流年，
但是却只是永远用一种外人的眼光来看待，不真实的，即使很脆弱也不真实。
夏日的蝉鸣.整个夏季,在喧闹的城市里游荡,似乎已经忘却掉了这种歇斯底里的喊叫声。
身心,依旧是当年的烦燥,一点也不曾改变过.岁月,刻在生命里的印记,是用永远的时间都无法消散的痕迹.
本以为根除了多年的记忆,在这个血色的季节里疯狂地滋长,近乎有掩盖住黑暗烙印的趋势。
空气中的尘埃，封锁了我的记忆，多年以后，逆反的热风，现在，要把它重新开启。
开启幸存的、仅有的，那一点的，希翼。
心里的伤疤下面，没有血，没有泪，只是一层新长出来的颜色，白色。
恍惚中，我看见，曾经那个在风中欢笑着的孩子，我从没有看到过那么好看的笑容。
游离的人群，混乱的社会，一切都在褪色，唯独那个笑容，在浑浊的空气里特别抢眼。
后来才知道，当年的痕迹，早在我的生命里，消失不见。
记得，第一次的她，没有笑容，嘴角还是残留着紧张。
那一次，已经成为过往，在记忆中，存在的是一种朦胧的影子，复而不见。
誓言，谎言。可能是我欺骗了你，也亦或者是你不相信我而已。
我对自己说，是的，我不爱你。
苍白的也不是最美的一种颜色吗？
过往，亦不止支离破碎；曾经，亦是在流离失所着。徘徊着犹豫着无所事事着。
我以为这是我喜欢的人生，我错了，那不是，我只是一如当初用红酒麻醉自己一般，
用空虚来折磨自己。
倒了杯凉开水，当透明的液体流过喉咙的时候，我感觉到了股前所未有的寒冷。
甚至连喝水的声音，都仿佛在对着我肆意地嘲笑着，轻蔑着我的孤独。
我一直对她说，这是孤独深处的悲哀。
她笑着安慰我说，专家分析，深夜是人们心理最脆弱的时候。
“等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流” Faye的歌词，永远都是如此精湛，
在不经意间，抛落下一丝忧愁，挥不去，散不开。
留我一个人在云海神游，
看苍生喜怒哀乐，听教堂里发出的齿轮声，喀嚓喀嚓。
鸽子飞扬，散落下白色的羽毛，纯洁，温暖。
我总是会被一些细小的琐碎所感动着，却又格外地怜惜着，呵护着，生怕一不留神就丢失了。
我知道她还是爱我的。只是，我们回不到过去了。
A secret made a woman woman.
那我就替你们解开好了，当回救世主也好，免得来世受苦。
3秒钟之后，我开始思考，我怎么又考虑到了来世。
5秒钟之后，我看见她抱着无奈的微笑看着我，我知道我终于赢得了这一世的自由。
十二点，二十四点。我不是占星师，甚至连我自己都不知道我在想什么。
我依旧无法揣测出自己的心思。如同我的梦境一样，无法占破。我已经不敢抬头看天空了，我怕了。
我开始不由自主地畏惧阳光，抵抗那种温柔的亲密。
细碎的，在你不经意间，融入你的皮肤。一滴，两滴。
听见光线与血液融合时的声音。那么清脆，在孤独深处，透露着那一丝的无奈与漂泊。
我们都不知道自己应该去哪。
我们只是一群流浪者。
尽管肉体上有着所谓的家，但心灵依旧不知飘荡在世界的哪个角落里。
我是不该说爱的。
所以每次看见电视里男女主人公亲亲我我，甜蜜着许诺守侯一生时，我总是漠然地感到失落。
为什么，为什么一个不相信永远的人，却始终在等待一粉永久的爱情。
太倔强的孩子，总是在无形间伤到自己。无可避免地坠落。思念开始泛滥。
我开始明白，我还是很爱很爱她的。
我走在树木环绕的道路上。刹那间，时间定格。我呆呆地站在原地，无法动弹。我感觉到了眼眶湿润的气息。
我差点要哭出来了。被眼前的一切。如同丢失了好久的东西，
在一个拐角处，在某丝精致的阳光下，被重新发现，被再度拾起，
如同找回一个消失多年的老朋友，如此亲切，如此令人兴奋。现在不是回忆的时候。我回头，看不见任何人。
手机的消息，她的，消失了半年多的她，又重新出现。
我不明白自己是否也是如此固执。或许我还不了解自己。或许我了解得太透彻了。
曾经听人说过，当自己把自己剖析得体无完肤时，看见的，仅仅是自己最原始的形态。孤助，冷漠。
这是目前为止我对自己的理解。我时常分不清究竟哪个才是真正的我。
是那个在活跃在网络之间用血和泪写下自己心情的那个ID，
还是那个靠在梧桐树下亲吻洒落的细碎阳光的自己。
又或者是那个每天必须用酒精麻醉自己去沉睡的自己。
我一直知道，在自己的背后，总是隐藏着忧郁的伤感。
虽然我曾经深深迷恋过那个永远充满自信的虚拟ID，而站在青春尾巴上的我，
再回顾首那段时光时，突然发现曾经自己是多么的可笑如此的可悲，
把那么多精力和光阴浪费在一个虚幻的人身上。
难道不愚蠢么？是迂腐。是沉迷。是堕落。是远离一切的开端。
如果想让别人了解你，最好的办法就是带他去自己最常去的地方。把本性暴露得不留痕迹。
残忍的自虐。却很有效。
我深知我是个不喜欢别人轻易进入我生活的人，
所以总是没有理由地拒绝着别人对我的一切帮助。
哪怕，已经到了山穷水尽的地步。还是顽固地抵抗着。
如同生病的时候抵制药物一样没有理由。毫无理由地发脾气，
不可理喻地任性，造就了我这么多年的寂寞。
感情的空白。瞬间的空白。摊开手心，除了空白，还是空白。我微笑，无言。
一直以来都是太独立的女子，对于别人善意的帮助反而会显得有些不知所措。
或许是因为独生子女的缘故，没做过详细研究，不得结论。我要成为一个理性的女人。
不让感情左右我的思维。只是，很难，很难。
瞬间愕然，我不知道该用什么表情来伪装来试图掩盖我的慌张与不安。
无论是合是分，我一直固执地有这种信念，是份期盼，再遥远再缥缈，也会给我一个心的答复。
是不是意味着该是遗忘的时刻？
现实也开始来逼我，思绪间的争斗越来越频繁越来越凶狠，
自我残杀的滋味并不好受，况且被害者还是我。
洗完澡，打开音响，里面是Faya的《彼岸花》
看见的 熄灭了消失的 记住了我站在
海角天涯听见 土壤萌芽等待
昙花再开把芬芳 留给年华彼岸
没有灯塔我依然 张望着天黑
刷白了头发紧握着 火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱她
然后我就会突然之间的哭了
我明白，都是因为我们彼此太爱了，所以才有这样的结果。
这个时候才明白，有⒈种爱叫放手。
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