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这两天有些不知所措，大二学涯将要结束，我的大学生活还是那样的平淡，每天不是教室就是宿舍，我喜欢呆在宿舍的电脑前，看看空间里的各种状态，从他们的字里行间可以感受的到他们也是在不停的在追溯着未来及对生活的妥协。有时我也会。也许这是一种生活习惯，也是一种比较情绪化的表现，只是表达的情绪有好与坏。我听别人说能说出来的都不是最伤心的，伤心的程度越大越是无法用难以言表。（看来我现在还不属于伤心难过的表现）现在的我不知道是难过还是压抑，情绪比较低落，也找不出真正的原因在哪？也许我是陷入一种不知道做什么好，做什么都不会激起我兴奋点。不悲不喜。只是我与自己在闹情绪。
每天都会注意到好像有所事事的同学在忙着各自的事情，我有些感伤，大部分给我感觉都是那种不求上进的少爷与公主，每天谈论最多的游戏与怎么穿才漂亮。其实我是没有资格说其他人在做些什么，更不会说他们该做什么，之所以感伤也许就是我多愁善感的一面吧。他们有他们的兴趣爱好。说到爱好我觉得自己没有什么爱好可说，换一种说法就是与周围的其他人没有太多爱好的共同点，好像自己有点不合群，以至于在大学里没有交到女友与谈的来的朋友。对于这两点，我是不会怎么去想的，因为我看到太多不实在的东西，看到太多只要有机会就会表现的一副奴才像的所谓那些牛逼人物。是的，看不惯的太多啦，无法释怀的事情反反复复，能放弃的少之又少。有些事情甚至无从说起，就像我现在低落的情绪，是不是每个月的中旬都会有这种难以启齿的状态？还是在悄无声息地为前面的日子所沉淀下来的某些因素在做结束语？我不知道，我情绪有点低潮，不想做任何用体力来完成的事情，包括交谈、吃饭、说脏话、写东西等等。现在我在写，因为我找不到比我不让我写东东更好的理由了。我总是在为我所做的所想的找些充分的理由，可此时我却有点不知所措。现在就是想让我的听觉、视觉、感觉来些能让我有所动情，能触动我内心深处的足够让我思考好久的积极的东东。现在我能感觉到自己有点情绪化。这种状态已经持续一天了，到现在为止就想来点实际的东东来填充。
今天貌似结束了，却对我来说又是刚刚开始。
就让那些低落情绪消失在浮躁的电脑里。这样说一点也不觉得牵强，因为我喜欢夜里的所发生和看的各种事情，觉得我们都能找到那么点属于自己的世界和一个真实的自己。
很多时候我喜欢研究与我自己没有一点关系的事情，思考某个人为什么那样做那件事情,他是什么类型的等等，思考别人没有带一点消极的想法，只是站在第三者的立场上来思考的，换句话说也是在思考我自己。就像我现在这样没有一点消极的情绪，只是有点低落。也找不到这样做的理由。甚至有很多理由。
每个月的中旬总是这样。
也许是一种习惯吧，有时习惯是种可怕的东东。
这不是无聊的表现。只是习惯而已。
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