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有时候觉得人活一生实属不易，而时间又此短暂，不留下一些文字的记忆真是枉此一生。我不知道是什么时候开始热爱文字的，我仅仅是一个高中生，知识和社会阅历实在都少的可怜，可就是对文字有一种说不清道不明的情愫。在父母眼中，我仅仅是一个乳臭未干、不谙世事的孩子，在师长眼中，我仅仅是一个学习的机器，在同龄人眼中，我仅仅是一个妄自尊大的精神病人。体制化社会和越来越复杂的人际关系陨灭了中国两千年古代社会的博大文化，现代人再也无法享受那种精神雨露的滋养了。即使是封建社会，民间生活也依然简单温暖，实在看不出历史课本中呈现的苛政重赋的痛苦。
我常常问自己到底什么是文学，却一直不得其解。我敬重古今中外每一位文人，我相信之所以他们可以称为文人，是因为他们有足够深刻的思想引导我走上一条适合自己的道路。书桌前一卷书、一盏香茗，绰绰光影越在额上又何尝不是一种幸福，空洞的大脑中回荡着智者的教诲，我就这样静静聆听，也许几小时或者几天不动，也不会感到困倦。而在我的意识里，真正的文学就是最贴近生活、最感性的东西，甚至读到泫然泪下、感同身受，那这位文人已经十分成功，并且他的思想融入了我的灵魂。至少他在写作的时候是将灵魂抽离身体，站在人性的高度来对生活的一点一滴做出一个客观的评价。说实话，我不喜欢过于浮华绚丽的文字，这些文字的后面我看不到任何真情。现在的女孩子都在追求这种莫名其妙的幸福和伤感，甚至她们连这些最浅显的文字都读不懂，我在一旁吃吃地笑。
不知道我的价值观是什么事后颠覆的，曾几何时我也是衣来伸手饭来张口的少爷，对父母的劳苦奔波和给我的疼爱熟视无睹。母亲说她这辈子就是为我而活，只要我往后生活无忧，她也就此生无憾了，而每每想到她说这句话时的那种安然的表情和爱怜的目光，我心里却隐隐作痛。生活或许不是只有荣华富贵才能填充，我应该去寻觅一些很多人都丢失或者根本不曾拥有的东西。
头两天跟朋友出门买教辅资料，返程时他叫我一起吃饭，说是吃自助餐，很便宜，49块一位。我听罢有些踌躇，奇怪的问道：“吃饭的目的就是填饱肚子，3块也是吃，49块也是吃，有很大区别吗？”
不想他却无辜的辩解道:“当然有区别，吃的品质不一样啊，我不想那么寒碜，又不是吃不起。”
“中国的消费跟美国没法比，人家可以超前消费是因为他们的社会保障条件优越，而在国内总是要想着以后的，再说了，你现在花的每一分钱都是你父母的，你难道就没有一点别扭的感觉吗？”我对自己的一番话也着实有些惊讶，只得笑侃，所谓的成熟就是对着自己过去的影子苦笑。
“我父母又不是没有经济实力来供我享受，我为什么要苦着自己呢？”
“苦不苦只是一种感觉，只是一种对待生活的态度，钱是父母辛辛苦苦的打拼出来的，作为儿子，咱们不能挣钱，但是可以省钱啊。没错，父母一辈子就是为了把咱们抚养成人，出人头地，一直以一个大少爷的身份活在世界上能成什么大气。”
“抠就抠吧，还在这里对我说教，哼。”他不屑的撇了我一眼扬长而去。
春初，天气乍暖还寒，这时候刮起了东北风，虽然风力不大却冷的彻骨。我不明白到底是我心智过早成熟还是人都变了最初的味道，失落感爬上心头，渐渐的将整颗心包裹在一个密闭的空间里，我是应该随波逐流，还是应该坚持自我，我迷茫的杵在十字街头，似乎我就是个不折不扣的异类，多余活在这个世界上。
寒假作业上有一项是写读后感，还列举了一些推荐书目，位居榜首的就是余华的《活着》。虽然我没有读完，但是看过改编的电影和同学的讲述确乎是百感交集。人活在世界上总是为了可以的追求什么，然而最后也是竹篮打水一场空，活着变成了一个人仅有的权利和最幸福的事，想想也是悲哀。我是一个唯心主义者，精神和灵魂超越肉体的束缚而存在，其实用这种方式来对经历的挫折或是痛苦开脱，也未尝不是好事。他们说这是对现实的逃避，其实不然，逃避是永远不想去面对，我是用另一种方式面对罢了。我知道人是为了接受痛苦而活在世上的，上苍给了每个人存在的机会，真正活过的又有几人？我追求的是一个没有压力的自由自在的生活，肩上的责任除了尽为人子应有的孝道再无羁绊。对多数人来说，没有一份好的工作就等于要了他的命，这也仅仅是人生观的因人而异罢了。很多人笑我向往陶渊明那样的田园生活，向往双耳不闻窗外事的日子，向往一人吃饱全家不饿的潇洒，可笑吗？如果人此生不能顺从自己的意识，而要将命运教给别人来掌控，跟行尸走肉又有何分别？自然只要是人就会有虚荣心的，我的虚荣心是希望可以成为一位哲学学者或者像我敬重的那么多人一样成为文人，果真到日薄西山之时也就了无遗憾了吧。当我跟别人聊我心里最真实的东西时总会招来误会，我不想驾驭和改变任何人的想法，但是遗世独立真的没有你们想象的那么可笑。每个人为了生存，为了博取别人的欢欣，每时每刻都带着一副假面，光鲜的外表下却罩着一颗千疮百孔的心，试问这样真的不叫伤害，真的就幸福吗？如果高山流水，知音难寻，又何必委屈自己做不喜欢的事情呢。
我一度喜欢华丽的古风诗句，所以闲来无事也会下笔。“清梦初雾缥缈/花田早生笛箫/日出人散去/日落闻古谣/炊烟消得浮华事/当歌醉酒笑龙袍/谁人猎得狡兔/谁人又知今朝……”对于大城市里灯红酒绿、车水马龙的快节奏生活，我的接受能力过于羸弱，以至于十六年了我还没有完全适应。这里的空气没有乡野之地那么清新，日光没有那么纯净，一切都没有那么繁冗。我喜欢空山新雨后的意境，最好再有一轮月，一壶酒，一支箫。我喜欢独处的风景，整个天空都是我的，悠然的浮云，苍凉的晚风，喋血的夕阳统统都是我的，这是一种内心的宁静，当西天最后一抹余晖也悄然散去的时候又是怎样一种震撼和成长。世界进入了可怖的死寂，好像我也同时转化为尘埃继续存在，在这广袤的天地间。
东扯西扯的说了这么多，有用也好，无用也罢，我只是想用它来净化一下污浊的心罢了。这些凌乱的文字在跳动，那么动人，在我的世界里没有比他们更美丽的东西了。那是一种生活的态度，活着的信念，会有人理解我的，我只是欠时间一个自圆其说，它会永久的传承下去。
至于那天关于吃饭的争论也明确了，不贪图享受的活着，珍惜应该珍惜的东西，人一直在追求自己得不到的东西，因为它有一种新鲜感和神秘感，而真正得到的时候又发现那不是自己想要的。对于一些人而言，享受到最后也就知道淡泊的可贵了。生活就是这样，没有特定的路线，只需要你沿途把握自己喜欢的、需要追求的东西，以为从你走上这条路的那一刻起，就注定是一条不归路。
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