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似乎很久没真正的完成一篇文章了，总是写到开头就不想写了，我心里有着恐惧，怕驾驭不了我的文字。也是，我总是认为自己驾驭不了我的文字，写不出好的东西，就像是一个要面子的父亲苛刻的对待自己的孩子一样，生怕自己的文字丢了自己的脸面。可是就如同人会长大会变化，不知不觉中文字也会越来越老练。当然前提是必须要经历某些东西方能成熟稳定，而我的借口就是自己没经历那些事写不出那种文韵，只会玷污我的文字，我小心翼翼的抱着我那些脑海里的构思，不曾下笔怕不小心损坏他们，在我心中他们比一切都高，他们在我心中有着那一种无可取代的地位，这种感情是爱情友情甚至于亲情。
可是与同溺爱孩子的父母一样，这样只会让自己的孩子成为温室里的花朵。我的文字死了，死气沉沉像没了灵气，我不知道怎么呢？现在我的文字真的死了般，没有了那时的稚嫩却没了那时的灵动。我恐惧了，我怕有一天我的文字真正的死了，我会沉醉在社会的低潮中，永远不再有文情。我总是以一种小心翼翼的态度对待自己的文字，带着一种自豪甚至自傲的等待一个又一个文字诞生与我的笔下。我以一种极为苛刻的方式对待自己的文字，却又以一种担惊受怕的心情呵护着他，总是怕他出了差错。
少年时不知所谓看了那么多书那么多书啊！总是以一个文人的身份来定义自己，可现在我惊悚的发现自己不再有那些文字，我胸中再无文采，只有那些套路般的文思和文路。纵然脑海中有着那些不属于我自己的构思，却精彩万分的在脑海中闪现，就与同白日梦般的交错以电影放映的形式出现在脑海中，却再也无力去书写他们，无法将他们写在纸张之上。我总是以一种借口去面对一切，逃避现实，我与同一个隐者般的生活，自欺欺人，我爱着的一切，我都没有底气大声说出我爱。我心中的感受在一次的失败中消失殆尽，我虽然告诉自己不要放弃，也没有放弃，可到头来我悲哀的发现，即使我不放弃但我不努力也无法拥有。很多时候有一句话永远没错，那就是没有付出哪有回报，只是在那固守着，不去做那里来的得到？
我总是希望自己的文字朴实无华，能够深入人心，不屑于那些快餐式的文章，虽然自己看的津津有味，却也在那心中评头论足一番，但是我最大的弱点就是不去做，只在那空想，再这样下去我的文字我的人生该如何拯救？我的态度做人方式不改就再也无法取得我自己的成功。我该何去何从？我该何去何从？
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