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也许，唯有悲伤积累到一定的量，才会使我的思路泉涌而来吧。
记得柳永的成功，是在其家道中落，而爱妻离其而去，更是名落孙山之后。同样的，李清照的成功，亦是在其国破家亡，心爱之人离其而去之后。由此观之，我已有了写出好文章的条件之一二。
独坐在操场上良久，内心想到了许多，然而一直无法找一说服自己不悲伤的理由。走走停停，烟抽了一支接一支，亦是无法将我的愁绪抹去。耳边充斥着悲伤的音乐。我已习惯在悲伤的时候听着悲伤的音乐，就如同我习惯在悲伤的时候抽烟一样。
冷冽的寒风不时的吹着我这虚弱的身躯。我在等待，等待一温暖的怀抱把我所包围。抬头，眼前一对恋人正紧紧的拥抱在一起，并不时的说着些什么，我不禁将自己蜷缩着。风越来越大了，我也在一直的发抖。我紧紧的抱着自己的双腿，更是蜷缩为一团。
我以为我的等待会得到回报，会有一人从背后将我紧紧的抱住，并握住我那早已冻僵了的手。然而，我等到的只是更为凌烈的寒风。
想去个人哭泣，有个可以了我忧伤，使我暂时的摆脱内心的煎熬。然而却是无人可找。如今才发现，竟是无一个懂我的悲伤。
唯有以一声嘶吼告终，结束我那无意义的独坐。
如今，我是坐在电脑前颤抖着打出这一篇文章的，我想是寒气入体了吧。然而又有何妨呢？有人喜欢在悲伤的时候淋雨，也有的喜欢喝酒。而我，更喜将痛苦放大，使身心都受到痛苦。使我那一份悲伤，不只是让内心哭泣，更是使身体受累。唯有如此，才能让我谨记着这份悲伤，终有一日将不再有此悲伤。
我想哭泣，将内心中那一份痛伴随着泪水而落。然而此时的我才发现，我早已流干了泪水，已不懂的何为哭泣。也只有我的心，还知道如何的去哭泣，且是更为的痛。
或许我是习惯了，习惯了忧伤，习惯了痛。明知不可为，明知会受伤，我依然愿去承受，愿去触碰。
当泪已流干，唯有心在滴血。
我想回家，无比的想，就如同每次受伤后我都渴望家的温暖一般。也唯有家，才能给予我些许的温馨，些许的平静。昨晚和母亲说我想回家，不想读书了，就守着她过一辈子。我去帮她开店，她只需在旁指点一二，让后就坐着享福。母亲说那店子养不活一家人，何况我以后还有会另家室。我说我以后不娶，谁都不要，温饱足矣。其实我是认真的，虽然我口气有那么些许笑意。虽然电话里面笑的很是放肆，然而内心却是在哭泣。母亲绝对不知道，其实我是想找她哭诉的，只是话到嘴边我却无论如何也说不出口，只好作罢。真的很累，很累。对于习惯了家的我来说，没有家的那一份温馨使我得以暂时的平静，我真的是无法左右我的心绪。至少在家我会伪装的高兴些。
一切都有如尖刀般刺向我的心房，使之流血，并痛苦不至。我从不否认我的多愁善感，所以我也从不去伪装我的痛。当一切已成为习惯，或许就会好多了吧。至少我是如此认为的。
当泪已流干，我连哭泣都无法做到。
不爱锻炼，使我的身体已如此糟糕。一点小酒，几支香烟，也可使我痛苦不堪。我想我已失去了放纵的资格。或者说我连放纵自己都已是奢望。然而我依然不想去控制自己，哪怕如同昨晚那般痛醒。
你们都看不到我流泪，因为我的泪已流干。你们更是无法知道，有一人内心正在默默的痛，血在一滴滴的落下。
你们看不到我落泪，因为你们看不到我的心。
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