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  我正在做一件错事亦可说是坏事,我居然想怪罪在别人身上。现在才发现这是自己的问题,要怪也是怪自己,是自己没意志、贪婪。(今天二零一二年四月十五号。) 十四号的晚上,我回家的钱输了,宝哥给的钱输了。我答应哥哥的,答应开霖的,文生的,都没做到。我欺骗了他们,我说不在会了,我说在也不会了,我说… ,都没做到。他们都是相信我的,而我… 。 有时候我觉得自己真不配做他们的兄弟,每次都给他们添麻烦,每次他们都没拒绝我的求救,每次亲人朋友们都一次又一次的帮我,一次又一次的劝说我,劝我不要在执迷不悟。却还是没有放弃我。我想,自己拥有的是那么多,有人关心,有人教育,有人帮助,为什么还是如此。我要脱胎换骨的改变,不要等到失去他们的时候,活在这个世上已经没意义了。钱不是重要的,没了可以在赚,友情亲情没了,可能一辈都不会在有。赚钱要靠双手,而不是靠赌。是你的就是你的,不意的来的也会不意的回去。 钱有很多很多真的很快乐吗?即使会赢在多,那又怎么样。你真的会快乐吗?会开心吗? 记得今晚吗?哥哥怕你不够钱花给两百快你去学校用,而你却拿去不到两小时就没了。其实那也是你唯一的一笔钱了,因为你之前已经输的一毛不乘。最后还是打电话给了哥哥,说没钱了。哥哥问怎么了?那时我哽咽的不知道怎么说。然后哥哥就着急的说有什么话就说。最后我说出了真相,我说我在汽车站。哥哥二话不说就来我这。哥哥骑单车来到的时候我才大彻大悟,哥哥是多么的不愿意放弃弟弟,哥哥把钱包上所有钱都给了我,一百二十四块。哥哥打工回来也没带多少工资回来,却还是帮弟弟还了一屁股债。哥哥把身上的钱都给我的时候,我真的很想哭,哥哥没有一句骂言我,只是说别在赌了。那时我才明白,自己做的是多大的一件错事。才意识到自己是多么对不起家人,从没想家里人的用心良苦,自己却是这个样。对不起哥哥、爸爸、妈妈,我会拿出行动来正明我的改正的。 (原来自己一直都在计较损失和自己为什么会这样,其实都是自己的问题) (如果自己都承认自己是个赌鬼,那么就会想;既然我是赌鬼,那就鬼赌吧!)什么时候我成了赌鬼。不记得了,我在也不会去想。那样我真的就会一个彻头彻尾的赌棍了。 (计算自己输了多少的时候就回想去翻本也好,不料会越陷越深不能自拔。)那个时候我输了多少。不清楚,我在也不会去想。那样越想就越想去,那时真的就成了无药可救的赌鬼了。 那些我都不记得了。我只记得是谁帮了我,是谁救了我,是谁边的亲人和朋友。在我为了他们更为了自己,改心换面,重新做人。有些东西我们该忘就忘掉,有些人或事我们一辈也不能忘记,此事生不忘。我知道自己曾经就是个赌鬼,没资格说什么,但我还是要说。有时候我们总是因为缺钱而去赌一把,因为那样来生钱快,但有时输的更快更多,千万不要在有这种想法。钱不够找兄弟朋友借,然后用自己的双手去劳动还,而不是赌这种贪婪的行为。 钱不是万能的,没钱也是有能的,用自己的双手去做能挣的。


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