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6年前我胸有成竹的踏进了我的大学，不是因为我觉得我可以在学业上有所成就，而是因为我觉得我在做人和处事上肯定会获得成功，这要追溯到我十六岁之前，那个时候我的朋友不多虽然都是狐朋狗友但是都像亲兄弟一样，经常天天互相帮着打架，做做恶作剧，一起去网吧游戏，总之那个时候很快乐，也很无奈，无奈的是被学校开除，父母为了我而担忧，也要为了因为打架斗殴而负担赔偿，当然我也会受到严厉的批评。人的一生如果说改变，其实有时也是稍纵即逝的事情，没多久爸爸突然通知我要去别的城市里生活，要把整个家庭搬到那里去，开始我排斥又新奇，觉得离开了伙伴也会没有趣，更重要的是我的初恋女朋友和我刚刚在难舍难分的份上，新奇的是那样的大城市有我很多的憧憬，最终我还是去了，过了不久母亲把家里的房子盒商店买了，也来了青岛。记得那个时候的生活是青涩的，我经常流泪，怀念朋友怀念初恋女友，我一度要求回去，但是都被父母给制止了，在无尽空虚中在这座诺大的城市里没有朋友除了父母没有其他亲属的环境中，我的心承受着从未有过的孤独感以及不安全感，我每天打跨省电话回去给朋友，给女友，可是我模模糊糊的认知到了这一切都没有用了，因为我们相隔太遥远了，有一天爸爸的朋友说你去上学不光要学习最重要的是要围一个朋友圈，这句话仿佛点醒了我，只有朋友才能解决我没有朋友的无助和孤独，我开始用心的思考过去的人生，我有哪些地方令人讨厌，我有哪些优点，怎样的相处才能让人喜欢和尊重你，在离上学前的一个月我经常去书店看有关人际交往的书籍，晚上先思考再睡觉，就这样一个月过去了，虽然紧张忐忑但我还是胸有成竹面带微笑的走进了学校。
我开始和第一个人交谈，我被分到和他一个宿舍，他比我大，我在想先熟悉了，要不晚上吃饭都没人一起吃，那么大的食堂多尴尬啊，于是我首先很诚恳的搭话很认真地倾听他描述的他的家乡，我便赞扬他的家乡多么的好，我成功的博得了他的好感，最后我们像兄弟一样生活到再次分宿舍，没多久我用真诚的心和愿意帮助别人的态度获得了很多朋友，以至于后来仿佛有很多同学愿意和我说心里话，有事情就和我商量，吃饭主动的和我一起。一个月后班里选班长，我在想如果我是班长那会令更多同学喜欢我拥护我，虽然我是有目的的但是我那时候确确实实的愿意伸出手去帮助同学们，选举那天我勇敢的登上了讲台简简单单的大大方方的说了几句，我一个异乡人操着不一样的语言竟然在大部分都是本省的同学里当选了，那天晚上下晚自习，我像快乐的风一样跑到了之前那个第一个我和他搭话的朋友面前告诉他了我的成就，他也很快乐，像一位大哥滔滔不绝的对我讲起了当班干部的技巧。中秋节那天有晚会这又给了我一个机会，我决定要当着全校同学面，唱一首歌，要知道上万人的学校上去唱歌的不多，这样的勇气来自于我要扩大我的影响力，从而获得更多的朋友，让这些朋友伴我同行无论是学校里还是将来的社会上，我希望和他们肩并肩的走下去，那一天我很坦然的唱了一首歌，下台时我问了当学生主持的女生好不好听，不记得她说什么了，但是几个月后她做了我一个星期的女朋友，这也是我在这座城市中第一个女朋友，日子过得不快不慢，我的朋友越来越多，但是天天在一起的就是那十几个，那个时候我相当的自信，我相信我可以让更多的人喜欢我，虽然大家在一起偶尔也会有摩擦但是心都是宽容的。可是上天仿佛不太愿意一直给我幸运，第二学期我感觉到我很成功了，于是开始对有些朋友不太在意了，有时候也会伤害到他们，会为一些小事而责怪他们，感觉有时候他们不是很尊重我，经常的心理在计较，其实那真的不是什么事情，就是内心膨胀了感觉自己应该很受尊重，那其实是朋友们觉得我很随和，和我熟了才比较放松的，可是那时候的我却没那样想，人也许就是这样当你纵容自己一次时你就会纵容自己第二次，慢慢的有些朋友和我有了距离感，开始对我有些失望，甚至有一次我因为一些事情搬离了之前全是我好朋友的宿舍，可是没有多久我宽容的朋友默默的把我的行李偷偷的搬了回去，并且说了一些歉意的话，但那时的我飘飘然，现在看来我太不成熟了，第三个学期，好朋友们似乎在学校里有了打仗斗殴的端倪，认识了那些学校里不三不四的混混们，而我在进学校之初就打算回避这些事情的，因为我觉得打架没法解决问题，如果我再打架不又回到之前了吗，我觉得我的想法其实没有错，但是朋友们好像很享受这样的状态似的，而我每次都回避，久而久之朋友们不说我也感到挺尴尬的，可是我心里确实不想惹事生非，在这个过程中我多次的和一些朋友闹过别扭，朋友们说我计较小事，我想原因在一定程度上也有我不帮忙打架的成分，后来我再一次的搬离宿舍，这一次没有人偷偷的把我的行李拿回来，只是偶尔的找我去他们的宿舍玩。那时候我的心情可想而知，好不容易获得的友谊，因为人为和客观分歧而褪色了，可那时候我还是很狂妄，我觉得欣赏我的人还有很多，只是我还是没有改变小心眼的还习惯，总是怀疑身边的朋友对我不忠诚，冷落朋友，这样的心态怎么能拥有朋友呢？每当我现在想起在学校时我们曾经的时光我总是鼻子酸酸的，因为我有愧疚，也有遗憾。第四学期的冬天，忘了什么原因我再次的搬回了原来的宿舍，但是不知道是我的心理作用还是什么让我感觉和大家的沟通有困难，而大家也说我也许是有一段时间没在一起没有什么共同的话题。入冬朋友说宿舍都有对象了，也要给我找一个，我考虑了考虑答应了，因为我一直没想着谈对象，见面那天朋友们都很鼓励我很给我面子，把最好的手机放在我手里，把钱最多的饭卡放进我兜里，大家一起像围着一个姑娘一样帮我喷啫喱水，帮我挑衣服，陪着我去食堂见面然后默默的在食堂门口等待我的佳音，女生比我大，很漂亮，也很随和，听说她在学校里有些人追过她但是都没有追到，而我那天晚上，好像也很有风度的样子，语言也很巧妙，最终她说第二天给我答复，离开餐厅朋友依然在门口等待，给了我一支烟，点燃，很习惯的动作，而让我现在想起真的太温暖了，回到宿舍大家都问我，我很谦虚的说了过程，因为我怕万一第二天不同意会丢面子，第二天，朋友们说大家都去，于是我们在餐厅见了面，随后我就去接我要追的女生，我们俩个坐下来，朋友们把饮料和饭菜端到我们面前，在一边起哄但是都在说我的好，那个时候可以说我的朋友们在学校都是风云人物，我不知道我算不算，那顿饭之后我获得了一份的恋情，我想一部分成功因素也是因为有朋友们的陪伴，女生看见了我的魅力，才答应的，后来我也经常和女朋友出去玩，朋友有意无意的开玩笑说，给你接受对象了你也不请吃饭，是啊，我没有，如果说我在学校的时光中去饭店了200次，也许我只买过10次的单。朋友们还是打打闹闹的，我也还是一次都没有参与过，慢慢的我也感觉着和他们渐行渐远，慢慢的我改变了朋友圈，只和老老实实的同学玩，但是又感觉有时也有距离感，因为新朋友觉得我是那种学校里的风云人物，我做事就要很像样才对。就这样不咸不淡的又过了几个月，寒假前之后的几个月仿佛成了我的末日，因为没有钱的缘故我后来很少找女朋友玩了，那时候家里好像也挺紧张，因为买了房子，大城市里的房子太贵了，还贷了点款，动辄三五十万，父母又拿出家里一半的积蓄开了间商店，开始生意也不好，父亲也在上班工资不高，却因为种种原因而无从选择，给我的生活费和零花钱，不是很多，和在老家时没法比，在老家时我可以说是最有钱的一批孩子了，可现在，真的无奈，而给我的生活费一去学校马上就没了，因为和打打闹闹那帮朋友一起生活就是那样，没有一个人到月底会剩钱，而我一个月就五六百块钱，基本一星期就没了，那时候大家轮着花钱，去KTV网吧洗浴中心饭店台球馆等等那些消遣的地方，那可能剩钱，没钱了大家就都吃自己女朋友的，有时候都没钱了，十几个人吃一个女生的饭卡，买烟还得借钱，所以我不愿意和女朋友出去，就是因为不想让她来埋单，我也觉得不好意思，只是没想到春天我就得到了她不明不白的分手告白，其实我明白，因为我总不找她，哪有女生愿意接受这样的事情，何况她也算是很漂亮的，家住别墅里，父母都有好车。快放寒假时，记得那时候宿舍经常像组织开会一样，商量一些事情，有调节关系的，有商量打架的事情的，当然也有评价我的会议，大家都觉得我变了，都觉得我好像脱离群体的感觉，而我那时候很自负，我不再像以前那样随和了，看不惯的我都直说，我也不服宿舍里那个大家都称作大哥的人，而我的口才确实很好，大家都说不过我，就会生气，有时候甚至会争吵，现在看来，我何必呢，朋友一场，为什么不想原来那样把真诚的心交给大家。我想如果我那时候是清醒的，我现在也不至于没有朋友，也不至于不敢和别人交朋友。最后一次的会议，最后一句话，朋友说你难道不把我们当兄弟看吗，我说我看不惯这样的兄弟们，朋友说这个宿舍里只容纳最亲的兄弟，我没有话独自一人的走了出去。现在想起，觉得我真的不怎么样，为什么要把事情做绝呢？为什么要放弃自己用那么长时间经营的友情呢，那不是失去一个朋友，而是一群，我这几个朋友的号召力，不是普通同学那样的平凡，我用我的叛逆，我用我的自负，我用我的不可理喻，暗淡的结束了我在学校的时光。春天里我觉得我去不去学校没意思了，也不想学习，也没有朋友，便离开了学校。从此我迎来了另一种生活，只是没想到这生活又让我失去了远在家乡的朋友们，在我离开学校后家乡有些朋友也不上学了，就来看我，也有来和我一起创业的，而那时的我依然自负，不在乎眼前的朋友们，对他们不冷不热，我仿佛被什么东西控制了，忘记了我之前的为人处世之道，而是让多年的朋友们失望，说到这我真的想哭，因为我曾经因为某件事说过，别让我再看见你，看见你就没有轻的，这是对多年的家乡的朋友所说的话吗？然而我说了，我也做了那些让朋友失望的事情，在我心里，我总认为他们必须都尊重我，拥护我，可我为此付出努力了吗？我没有，现在家乡的朋友们似乎对我都没有好印象，因为都伤心了，我真是一个善于断自己后路的人啊，后面的人生即使让我再艰难，也不要恨，因为那些都是我自己造成的。几年后的现在，我依然没有什么朋友，我的心已经是拒绝交朋友了，因为我怕伤害他们，也怕伤害自己，不喜欢说话，不喜欢和人沟通，对别人的不足很敏感，容易讨厌别人，怀疑别人，总觉得自己高高在上，其实我是自卑，在为人处事上的自卑，我也不敢和人主动说话，有时候邻居过来和我说话，我也不知道要说什么，怕说错了，人家笑话，说错了，抓住我的短处，其实又能怎样呢，都是邻居还能害我不成，疑心很大，前两年我还经常的和父母吵架，搞得父母也伤痕累累，很敏感，别人有一点的随随便便，我都会感觉他们在忽视我，我现在的女朋友也让我伤害的改变了，虽然还和我在一起，但是感情很薄，三年多了，我想放手，因为我觉得她大了，如果我不能给她幸福，何必耽误她呢，我不知道怎么跟她告白，说出放手这句话。现在我也有我的事业，虽然我没有朋友但是我还是做出了成绩，觉得我还是很有智慧，把商店扩大了三倍，虽然也许只有我一半的功劳，但是我还是付出了，我的心里一直在守护着我这份做好事业的信心，我不想像我的为人处世那样，再断送了我的事业，把自己变得自负，自卑，自大。好在我现在对我的事业总是能够把握的住，因为我相信，只要别人难做到的，我也能，我也可以用潜能去改变不可能，这也许是我唯一的信心源泉。但是我还要这样继续我的为人处世吗？这样的话我能够实现我的理想吗？我想我该停下来思考了！
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