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一直在想写一篇关于亲情的文章，但是我不知道亲情究竟是意味着什么，对于这个耳熟能详的词语，也找不到解释，突然想起过去某人的一个很优化的方式——百度百科。于是，我看见了百度百科关于此的解释。亲情，特指亲人之间的那种特殊的感情，不管对方怎样也要爱对方，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，甚至无论善恶。随后又加上了一句，“亲情”重在“情”字。不是亲人也可以有亲情；有血缘关系也不一定有亲情。后来，我真的真的很想定义为我们存在的都仅仅是血缘关系而已。
1989年的那个冬天，我出生于一个穷乡僻壤，那个地方，没有鸟的藏身树林，没有牛羊留下的足迹，更没有威猛的野兽侵袭……有几棵树，印照着冬日的暖光牵涉出丝微存在的气息，有一条小河，纤细的溪流投射着这个村子唯一外出的小桥上踹踹的路人，有几家纯正的农房，袅袅的炊烟为了忙碌的农人而升起，投射出他们之间的默契与相依相存。尽管那个地方贫穷万分，但是后来，我还是渴望过，我曾经在那里长大该多好！我对于此的解释是，血浓于水。
89年的冬天有些冷，89年的农村还是在封建思想的统治下残踹存活，89年的农户还是不忘生儿子，所以89年的冬天，我出生了，却在来到这个世界上10天的时间内，离开了所有和我有血缘关系的人，逐渐长大的过程中，从我身边走散了很多很多人，毫无血缘的小弟弟，聪明伶俐，乖巧可人；年过五旬的奶奶，和蔼慈祥，善解人意；还未出嫁的小姑姑，成熟稳重，体贴入微；年迈的老祖母，白发婆娑，却不知老之将至；还有后来音讯全无的妈妈，操持家务，却不怎么守妇道……这些都是和我毫无血缘关系，也许会成为过客的人，但是我们一起走过一些春夏秋冬，却在短短的5年之内，他们有的离开了这个世界，有的远离了我的视野，有的远嫁他方，这一切发生在我的童年，发生在3岁至8岁这个朦朦胧胧懂事儿的年龄。后来我回想，这一切，我是怎么度过的？
随着他们一个一个的离去，我不知道还能够坚持什么？还可以坚持什么？我是怎么坚持到了现在的？后来我在博客上写过这么一段话，也许是对此些问题最好的诠释：“我一直相信，某些东西坚持就有坚持的道理，即使有一天发现错了，但是我们为自己经历闹市的污浊而一尘不变而庆幸，而且，我也相信心底不坏的人终会有善报，我们经历了很多，包括喜怒哀乐，但很庆幸的是，我们始终没有改变内心深处原本的至善至纯。即使有人耻笑这样的想法，也无所谓；所以，对于生命也好，还是千种感情也罢，我更相信，各位关心我的朋友们，对不起了，请原谅我的执着……”
和我有血缘关系的那些人第一次见面，是我的养母带我去得，曾经小时候的我，调皮不堪，性格的转变是随着时间的推移，事情一个个的发生。他们转入我的视野是那么的轻而易举，送我走的时候也是那么轻而易举么？但是后来慢慢的我似乎是融入了这样子的圈子，我喜欢在和大人一起干农活时，心情不那么压抑，我喜欢中午的时候不出门，我还喜欢不随时被骂，即使骂得很无心，我也不喜欢，我也喜欢还有同年龄人一起谈天说地。所以我慢慢的把对养我的家人的感情开始往和我有血缘关系的人身上投入，慢慢的我似乎是习惯了。很多时候觉得对不起养我的家人，矛盾感总是那么十足。
后来，我来成都读书了，离开了那个充满几多痛苦的山村，我不喜欢回去，那个地方有着太多的不堪，有着太多的我不想回忆的东西，09年的春天，我的大姐（亲生）也来到了成都追随我的大姐夫，再后来，老四，干妈等都来成都，就这样，一次次的和他们见面，一次次的，我再把情感投入了其中。
不知道是什么时候开始我怀疑这种情感，一直都是我在维系中，有意思么？我反问了。完完全全不能够理解，当我郁闷的时候，带着一种很无助的感情去了投靠他们，结果却会唠叨半天；当我带着满心的期待，希望通过我的亲人给我点点安慰的时候，听到的却是，天天就你痛苦；当我累到想要求救的时候，我巴巴的跑过去，却帮着他们想着白天未完成的事情；当我人生低谷时期的时候，喝酒到人还未清醒，是朋友吧我送上了去那边的车，挡道了的时候人还未清醒，但是却没有一个人，怎么样了？我还瓜兮兮的说，大姐，你怎么不问问。很淡很淡的一句话，就把我打发了，你昨晚不是打电话说过了吗？无数次这样的时候，我感觉对于此的维系，真的很累很累。可以在工作繁忙的时候，抽空来听您们述说那些和我毫无干系的生活琐事，可以在你们困难的时候，我也困难，问着朋友借钱来帮助你们，可以在我本来郁闷的时候来那边听你们讲您们的故事……
这样的日子，都会疲惫，慢慢的我不想再维系了，偶尔我可以，当我亲妈在说某某父母离异很可怜的时候，弱弱的回答一句“我没觉得怎样，那个时候的我不也这样，经历了这么多，我现在觉得什么都很正常”已经不想再考虑谁的感受，你考虑了那么多，谁考虑你了。我也可以，从之前的QQ回答，“怎么了啊？”变成“爪子”，冷漠的无语。我还可以回答，为什么的时时刻刻都得我记着打电话啊，该说对不起的人，是我吗？或许会被认为矫情，我也承认会伤害他们，可是从小我就是在被伤害中长大，而且是来自于给我生命的人。为什么在受了伤害之后，还接二连三的说对不起，一次是包容，二次还是包容，很多很多次后，又该被叫做什么呢？
亲情和血缘，我究竟在维系什么？我谈不起亲情，血缘关系的人，我不知道该不该叫做亲人，养我长大的人，存在的仅仅是养育之恩吗？我知道我应该报答他们，但是我不清楚这种感情是出于感恩还是出于亲情？出于感恩、出于亲情、出于血缘，我究竟是在维系什么呢？
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