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慵懒了一个月,整个四月似乎没有提下笔写点什么。
花开了,叶绿了。心情异常的平静,似乎也记不得该去记录下什么了。
就想一直安静下去,安静的生活,安静的恋爱,安静的和所有我爱的人,爱我的人在一起。
可安静也有被打破的时候,再怎么风轻云淡,湖面上总会有涟漪。
一直觉得自己是个幸福的孩子,平静的长大,幸福的生长。在父母的臂膀下滋润着长成。
我常常想:我很幸福,不缺什么了吧。
我常常安慰自己,就这些,够了。
我是个没有什么远大理想的娃娃,每天想着怎样舒舒服服的去生活,觉得开开心心,平平安安就好了。
可我还是没晓得,是不是我上辈子欠债太多,或者欠的情债太多。
为什么,那么多的人离开我。
这辈子,我总是在还别人一个情,还也还不尽。
晚上,去和朋友吃饭,一桌九人,独下的却是我。
一对对的,帮着对方夹菜,添水。看着对方的眼,爱意朦胧的样子。
这一幕,我多羡慕。
朋友让女朋友去买个东西,口气颇是严厉,似乎是在命令。
我想不明白,相爱,何必如此,好好的说岂不是更好么。
突然想起以前,自己的样子,对每个人柔声细语,客客气气。
尤其是女的,似乎连句重话都不曾说过。
女人不就是用来疼的么,水做的女子,又怎忍伤害。
每次出去,我总是让女生选择干什么,总傻傻的觉得那是对人家的尊重。
可久而久之,在女孩的眼里,我成了无主见的人。
其实那能呢,我又不傻,四肢健全,智商不是好的出奇却也能达到正常人的水平,可能我还比她们高那么一点点。让你选择,那是看的上你。
可许多人,总是把我的尊重看做是无知。真不知道是我傻还是别人傻。
就这样,上天似乎还是在和我开着一个个的玩笑,我永远得不到想得到的。大概我也是孤星入命的人吧。
因为孤星入命。所以总是没人在身边。
晚上,我总是喜欢开着手机。朋友说,别开了,有辐射。
可我依然固我,有人能在深夜给你打电话,那是一种幸福。
夜深了,电话很少响起。好像自打第一次恋爱开始,晚上总是如此。
对那个初恋的女子,如今早已没了记忆。
在许久的爱情中,我都是被动的。
写日志的时候,我抬起眼,那边坐着一个女子,长得很美,看着冰清玉洁,玲珑剔透。我偷想,要是她是我女朋友就好了,可惜不是,也不能是。因为心底早已装不下别人了,那个位置早有人占了。就像大学时代无耻的占座一样。美丽的女孩让我想起我的爱情。
爱情像是我捧在掌心的冰,越是用心呵护,融化的越快,冰冷的穿过掌心,向心房蔓延而去,然后刺得心脏生疼。
许多年,许多年后,心房才会有点暖暖。
可不久,再一次被冷却。心脏似乎永远无法达到常温的状态。
我慎重的选择,细细的思考,认真的对待爱情。
从来不会一见钟情,我知道,有些承诺不能给,有些爱我们爱不起。
我坚定着自己爱的信念,得到的就永远不想着去松手。
捏着自己的坚持,让自己的手心生疼也不愿意放弃。
一次,两次。
一个,两个。
可越是坚持的东西,似乎走的也越快。
很久,已经没有了坚持下去的勇气。
我常常说,这是最后一个了,这是最后一次了。
没想到,这一次次一个个居然永无止尽。
想起小时候在河边捡石子的日子,捡到好看的就装起来,装满自己的口袋回家。路途再远也不愿意扔掉。一个是真的喜欢至极,一个觉得自己付出了劳动,浪费了觉得可惜。
走在路上,不顾一路的负重。虽然,到家时早有一些是丢了。
回到家,装在玻璃瓶里,花花绿绿的蛮是好看,可以向伙伴们炫耀几日,心里美美的幸福一把。
可久了久了,那些瓶子就被忘记了。记不得放在那个位置,好像那些幸福就从心里溜走了一样。
接着在下一个风和日丽的日子去河边,继续捡那些让人幸福的石子。
像往常一样。
这一捧石子,已经寻找了许多年了。装在心里也有许多年了,却始终不愿意忘记,不愿意舍弃。
我知道年轻的岁月已不再多有,再去河边捡石子的日子也终究到了尽头。
扔掉了,就是扔掉了幸福,那就是一辈子的遗憾。
因为,以前的那些石子早已不在。
这一捧,留到最后,留到永远。
那怕他会给我一定的负担。
因为幸福需要负担。
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