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我以为我很坚强，以为我已经用虚伪的笑容忘了那些刻苦铭心的疼痛！可当刚刚那个回想起来，有点不切实际的梦，却让我再次看到了眼泪！
在我的梦中，我又看到爷爷了，又看到了我那个朝思暮想，照顾了我一辈子的爷爷。
梦中的爷爷，变成了抗金的英雄岳飞！虽然他有着直捣黄龙的雄心壮志，可却受腐败朝廷的约束，搞得在战场上连连受挫！
爷爷看着那些死去的将士，心中的充满了愧疚，而就是在这种满心自责，而又得不到朝廷援助的时刻，爷爷陷入了金兵的包围，最终全军覆没，人也从此消失了！
所有人都认为，爷爷同那些战士一起死在了战场上！可我不信，我不信我心中的那个英雄，会那么轻易的死在了金兵的手里！
就在全世界的人都在为爷爷的去世而感伤的时候，我却在满世界的寻找！因为梦很短，似乎中间忽略了寻找的过程，但我清楚的记得，当我终于找到了蛛丝马迹的时候，我穷得连饭都吃不起了，只能无奈的杀掉了自己胯下的马！
虽然连马都没有了，可我还是没有放弃！
后来我找到了一个很偏僻的住户家，几乎可以确定，如果爷爷还活着，这里就是他唯一的藏身地点！可之前这家住户我已经先后去了两次，都没有任何的发现！
我第三次强行敲开了那家的门，那家人看到是我后，有些不耐烦的告诉我，我要找的人不在那里！
我说我想找他谈谈，那个人愣了片刻，才将我带到了屋里！
我问他：“你知道国家失去一片疆土需要多长时间吗？”
他满脸不屑的道：“就现在这腐败的朝廷，用不了一刻钟，就能丢失大片的疆土！”
我接着问道：“那你知道岳将军夺取一片疆土需要多少时间和心力吗？”
那人道：“岳将军虽然神勇，但时运不济，按照现在朝廷的状况，那简直就是难入登天！”
我故意提高了嗓音道：“好一句难如登天，既然没有办法夺回疆土，起码他还有能力保卫自己的国家，保护自己的亲人和子民！如果我是岳飞，我宁可变成战场上的厉鬼，给敌人带去永远都醒不了的噩梦，也绝不要成为一个人们心中失踪了的丰碑！”
那个人沉默了，因为他无言以对！而这时候，阁楼上传来了脚步声！当我转过头的那一刻，神情几乎疯狂！那个我几乎烙印在了脑海中的身影，再次出现在了我的眼前！
这一刻，我的眼泪止不住的流了下来！因为在前一秒中，我几乎都要绝望了，因为我是凭借着自己那份信念和执着，才支撑着自己寻找了下去！
我不顾一切的跑了上去，抱住爷爷的脖子大声的哭喊道：“爷爷，原来你真的没死啊！我好想你！”
直到抱住爷爷的这一刻，我才发现，原来在他面前，我还是个孩子，只是因为他的消失，让我逼着自己变得坚强，可我真的不想坚强，我是多么渴望像这样抱着他的脖子，一辈子当个孩子啊？
“岳将军你……”那人似乎很不理解，朝廷都这么对待爷爷了，他为什么还要站出来面对这一切。
爷爷对他笑了笑，然后慈爱的抚摸着我的头道：“对不起我的是朝廷，不是大宋的百姓和我的士兵！我原本很纠结，觉得如今的朝廷，自己已经无力回天了，所以就想逃避责任，可我孙子的一席话点醒了我，我为有这样的孙子而感到骄傲！”
听到这番话后，我哭得更厉害了，可那是幸福的眼泪，是骄傲的眼泪！
梦到此就醒了！可现实中的我却不愿意醒来！我几次试图闭上眼睛，再看一眼那活生生站在我面前的爷爷！哪怕他再跟我说句话，再摸着我的头对我笑一笑也好啊！
可梦醒了就是醒了，人走了就是走了！一切都不可能再重来了！
爷爷，记得你走那天我答应过你，我会在那天最后一次让你看到我哭，可是没想到，今天我又食言了。
用手摸着那湿透了的枕头，感受着心中对你的思念，我才发现，原来坚强是那么的困难，难道这就是成长所要付出的代价吗？可这代价我能承受得起吗？
这是再爷爷走之前我写下的日志：
电话接通的那一刻，虽然我已经有了心理准备，可我还是流泪了！好像突然整个世界都黑暗了一般！让我去怎么形容此刻的心情呢？
可能我的一生，注定了拥有太多的波折，从十几岁起就开始了人生的噩梦！我以为我很坚强，凭着自己的努力，宁可让自己受尽千般委屈，也要战胜命运对自己的不公平！表面上我是做到了，我没有向命运低头！没有向小看我的人低头！
可我却想得太简单了！如果命运是那么好战胜的，那命运还是命运吗？如果他那么容易战胜，怎么还会有那么多的人被命运所摆布呢？命运的残酷，就在于他不仅仅是针对我，他居然把苗头指向了我身边最亲最爱的人！
人往往都是这样，如果事情发生在自己身上，可能会大声的抱怨命运的不公平，可能会想尽任何办法，去发泄心中的怨气！可一旦发生在你所在乎的人的身上，尤其是那些为你付出了太多太多，可能用尽一辈子都换不清，却在你刚有能力偿还时，却失去了机会！
曾经的我，经受过那种黑暗！至今还记忆犹新！我真的不敢确定，如果事情再来一次，我能不能还承受得住！
还记得2011年的最后几个月，我一直在重复三个相同的噩梦，一个是感情方面的，一个就是2009年大年初三的那个早晨！那个养了我十几年，给了我十几年的关怀的人，就那么离开了我的场景！
梦中，似乎我又将我十二岁以后的人生从新走了一遍！这十几年里，我承载了太多太多的事情！自从十二岁我那个最亲最亲的人离开我之后！我就立志，要所有看不起我的人，后悔一辈子，我要用我的实际行动，来诉说，离开我是她的损失！
我不停的努力，不停的努力！谁也不知道我心里到底承受了多大得痛苦！也许每个人都在为自己的目标而努力！可我却是在为仇恨！
是的！是为仇恨！我的风光不是为了炫耀，只是为了让那个人后悔而已！
对于学习而言，为梦想而奋斗是快乐的！可为了仇恨却是痛苦的！可我没得选择！因为命运根本不给我选择的机会！我不停的激励自己！勉强自己，不断的开发着自己应该有得潜力！逼着自己一步步的为了报仇而活着！
可以说这十几年，我没有几天是真正快乐的！我故意做出很多不在乎，表现出很多的心大和若无其事！那样只是为了让我身边的人好过些，我不想把我的烦恼附加到别人身上！我努力的伪装自己，努力的让自己变得坚强！可命运就这样放过我了吗？
也许是我太会伪装了吧！连命运都骗过了！也学他认为在我身上施加压力或者不公平，不足以打倒我，所以将矛头指向了我身边最亲最爱的人！
那一年，是家里最困难的一年！不但事事不顺，还面临着动迁买房的危机！而家里的收入本来就不多，在这期间，还要为我支出高昂的学费！
我不知道我是怎么挺过来的！那时一个月143块钱的生活费，我居然还能攒下剩余的钱来交一些学校的乱七八糟的费用！难道是我太坚强了吗？他见我没有倒下，也没有屈服，居然将苗头指向了我的奶奶！
心脏病！多么可怕的三个字啊！直到现在想起来，我还会冒出一身的冷汗！可奶奶却为了我，坚强的跟病魔作斗争，用她那坚强的意志，在死死的对抗着病魔加注在她身上的痛苦！
如果那个时候不是我的拖累，也许及时的医治，就会渐渐的好起来！可就是因为我，她放弃了医治，紧紧是用意志在做着最后的挣扎！
可我却只能躲在背后，什么都做不了！当时，我真的好想就这样放弃学业，放弃那个每个孩子都梦想的天堂！这种想法在我的脑海中不止徘徊过一两次，可我却一直都不敢说出来！
我承认，在这点上，我很懦弱！我不敢尝试！我怕后果是我所接受不了的！因为奶奶本来就是用意志在与病魔对抗，如果我再伤她的心，瓦解了她的精神支柱，那会不会适得其反呢？这个赌注太大了！
高中三年中，我每一天，无不生活在自责、愧疚、痛苦和仇恨中，我发誓，所有我欠下的债，我都会用千倍万倍的补偿回来！
可我想得太天真了，有些事情不是你想补偿，上天就会顺着你的心意，给你这个补偿的机会的！
走进大学校园的那一刻起，我就开始动起了经济头脑！我想尽了一切办法，用尽了一切的手段！不放过一个挣钱的机会！我从来不知道，我对钱，居然有着那么热切的渴望！因为那个时候，家里缺的就是钱！
三年的大学生活，我用自己的努力告诉命运，我从未向他低过头，我以自己的努力，赚着我的学费，生活费，学杂费！我已经记不清那会有多少钱了！总之大学生活的百分之八十，都是我自己努力创造出来的！
没有了我的拖累，家里的经济状况，慢慢的好了起来！不但还清了欠债，还走上了应有的正轨！
我真的以为，我报答的机会来了！可上天却跟我开了天大的一个玩笑！就在我工作没几个月的时候，居然就那么夺走了我奶奶的生命！让我留下了我一辈子最大的遗憾！
我不知道用什么语言来形容当时的心情，看到木棺里安详的老人，就像睡着了一样！那些从前的记忆，一点一滴的在脑海中浮现！我从来没想到，原来生活中得点点滴滴，我居然会记得这么清晰，就恍如昨日发生的一样！
我恨，我好恨，我咒骂苍天！为什么连个机会都不肯给我，难道我经受的苦难还不够多吗？还要让我承受多大的折磨，才算结束呢？
可那一刻，我没有倒下！我知道，还有很多人给了我太多的帮助和关怀，如果我倒下了，那么我欠下的债，就永远都没有机会还清了，虽然我心里都不确定，这份债，到底我能不能还得清！
虽然奶奶走了，可我知道，她一直在天上看着我，也许她最大的心愿就是我能过得快乐，也希望我能帮她，照顾好爷爷！所以我想尽一切办法，用尽我的全力去将我欠两个人的债，去归还到一个人的身上！虽然我知道，我做得还远远不够！可那已经是我的极限了！
可人的力量真的就那么渺小吗？渺小到无论你怎么努力，都无法摆脱命运的摆布吗？
难道我承受痛苦还不够，承受的自责还不够？你还要夺取我爷爷的生命，让我在人生的道路上，再多留一份遗憾吗？
我求你，真的求你！如果你这些报复，仅仅是因为我没有向你屈服的话，我愿意低头，我愿意接受你的安排，求你放过我爷爷，他没有罪！
爷爷，记得您走得前一天，我就有一种奇特的心灵感应，现在再回过头来看那天晚上我写得日志，难道这也是您在用托梦的方式回来看我吗？可您为什么就那么吝啬，难道陪我多呆一会不好吗？
爷爷，真的好想您啊！
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