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我想拥有一个家,一个平凡的快乐的家，只要全家都不缺；只要没有一个人中途落跑；只要真心的待在一块。妈妈，我真的好想回到过去，回到我四年级以前的记忆，回到你在家煮好饭等我和我哥哥爸爸回家吃饭的那一时刻：那时的你，不会像现在这样那么多的忧愁、不会有那么多的沧桑、不会让我对你做的事感到莫名其妙甚至厌恶、不会不顾我们的点点滴滴而投心与另一个我们看不到的世界。那时的你，总是笑面春风、总是带着我这小不点走街串巷，让我开心、满足。牵着妈妈以为操劳而长满茧却温暖的大手，我就再也不懂什么叫害怕，什么叫黑暗了，而这只是因为有你的存在。妈妈，我想拥有家，我不想过从四年级以后就和外婆长期呆在一块，而妈妈虽然近在此尺却从未顾及过我的心情、我的处境、我的学习等一系列妈妈应该做的事，从那以后，我再也不曾吃过妈妈做出的我心里的味道。我不想过，六年级回到家乡，却还是无法体会到妈妈从前给予我的温暖的生活；我不想在我心中妈妈却比不上从初一开始贴心照顾我的舅妈；我更不想承认舅妈似乎已经代替了妈妈您的位置。只因为舅妈在我无助的时候给了我温暖；在我生长发育阶段给予我贴心的照顾；在我冷的时候，给我铺好温暖的床铺甚至为我织上一条暖心的围巾，而舅妈却也已是两位哥哥姐姐的妈妈。现在我想问一句，那时的您在做些什么，可曾想过我呢。无论怎样，我不想怪你，更不曾怪过你，因为我知道，你也同样会说你不明白妈妈当时的痛苦的。可是妈妈，你难到还想让这痛苦持续吗，这已经是过去的事了，过去了，也就只能用现在来弥补，过去了，谁又想发生。当时谁都有错，当时的社会谁又能够主宰自己，当时的人又怎么会心甘情愿的去做这事，他们心里也在不断的谴责自己。但是不那样做的话，又能怎样，放手，然后让自己陷入孤独与寂寞还在贫寒的家庭上雪上加霜，不仅贴了钱，更没了依靠。放手，您又能确保您不会遭受更加悲惨的命运。放手，您又怎么会有我们兄妹俩（除非现在的您心中只曾想过自己，因为我相信，四年级之前，您眼里的我们绝对是您的全部）。妈妈，您可曾想过，您讨厌与憎恨的究竟真正的是因为什么事，究竟是什么人，您可曾想过您以前是否比现在内心更加的平衡；您可曾想过爸爸以前对你的好，您可曾想过爸爸为了这个家付出了多少，您可曾想过，要是爸爸不努力的话，就算有在强大的人帮他，帮他的人又能坚持多久，又怎么会心甘情愿放心的让爸爸打理事物；您可曾想过您照顾我多少而爸爸又照顾我多少，您可曾想过舅舅他们的钱是不是真的够我用，他们的钱我用在什么地方了。妈妈，我现在告诉您，我拿到的钱，在中学的时候只够我的学费，在职校的时候，只够我一个月的伙食费，而这还是千方百计的省下来的。而其他的费用呢，您想过吗！难道您仅仅认为那些就已经足够我5年来的费用吗，您以前是否真的想过我靠那几百块是不是真的够我一年的消费，您以前是否想过我孤身一人在外面，是不是真的是每一分都有舅舅他们帮助。您错了，大从我读初一也就是在三明舅妈家寄宿读书的时候，爸爸就一直照顾着我，爸爸会每一个星期定期问我有没有钱发，钱够不够用，学习怎么样，学校怎么样，冷不冷，要不要叫舅妈给你买衣服，要不要我给你买被子，这样穿怎么行呢，要多穿些。是不是感冒了，我立马带你去看，以前的哮喘现在好些了吗？要注意晚上别着凉了，妈妈有没有打电话给你，好好说。妈妈现在怎么样了，她说身体不好，有去看吗，你妈妈需不需要钱，你带些回去，让你外婆给她。妈妈，我从初一到现在，您难道都不明白我的消费光靠舅舅他们是不可能生存下来的吗。您没想过虽然舅舅他们很好，但是一直寄人篱下的滋味和被人嘲笑没妈妈的滋味是怎样的吗。您没想过我在其他人眼里的可怜程度是多少呢。妈妈。我从初一开始就学会忍，我忍了5年没有哭过一点眼泪，因为我知道那没有用，我忍了5年不的受人鄙视的伤感只是不想把事情闹大，让您失望。我忍了5年被人说教的痛苦。我忍了，也让了，更加随每一个人的心愿做一个大人眼中的好孩子。可是，妈妈，我真的好难受，我不想待在别人家，让人看不起，看不起我是一个整天需要在别人家过年的人，看不起我好像只能依靠别人才有饭吃的人。我不想这样，我有我的自尊，我有我的想法，我只想拥有一个自己的家，只有我们一家四口。妈妈。您想想，您想过之前您的笑容吗，想过之前您再煮饭时，我们一家四口围在一张四角木桌上，其乐融融的场景吗。想过您的离开正是我们幸福流失的开始吗。想过这幸福其实延续下去是那么简单的事实吗。想过这是不是只是您固执的思想呢，想过这是不是真的对了呢，想过您要是没离开，我们一家是不是还是一个完整的美好的家呢，想过这几年的岁月，要是您没离开，现在我们留下的只有喜悦呢。妈妈，您难道就没错了吗?您的离开，把一个原本能够幸福的一家四口拆分的只剩下流浪的生涯气息，您一味的怪别人，您自己呢，要是没有想法，有怎么会到了那里。爸爸不懂什么叫争，但是他理解什么叫爱、什么是关心、什么是真正的对你好、什么是善良。我敢保证，无论您说什么，。只要不会伤害到别人，爸爸绝对义无反顾的为你奉献。妈妈，我们的家其实是可以美满的，但是为什么偏偏要早那些所谓的借口让自己过去痛苦，现在还要去承受呢。四年级之前的我是一只躲在温室里的小羊羔，如今的我只是一个寻找家的流浪狗。我现在留下的出来彷徨，还是无助。您当初的离开，造成了我5年来的茫然。四年级后的我，只有外婆的赋予。初一后的我，只剩下舅妈那比母爱还真的情感与爸爸的抚爱与辛酸。而哥哥的心情我相信比我还复杂，因为比我大，所以更早的懂事，因为更早的懂事，所以承受了更多悲哀的情感。只因为这是可以避免的，只要您当时不离开，只要您当时还有留恋。妈妈，我就要离开了，我不想在受别人的鄙视与嘲笑，我不想每年的中秋节都孤身一人，我不想到过年恶时候，总是思索着思绪，到底哪里才是家，到底我应该去哪里过年。我不想在别人的家里只有我一个是一个彻彻底底的外人。我想我只有等到您想清楚的时候，我才会从迷雾中找到回家的路，但是现在，我太累了，我不想在迷雾中浪费时间，我只想自己好好的完成理想，永远不用考虑该回什么地方过年，永远不用挡住别人家庭美好的温馨。我只希望，您能想清楚。您要是没想清楚，我想我也许只能一辈子做一个流浪人了。妈妈，再见了，在您没想清楚之前，我发誓，绝对不会见您，不会给您带去忧伤的。我只想有个家，无论贫穷还是富裕，只有我们一家人，一个完整的家。
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