【www.wfmzgg.com--亲情短信】
入冬了，天早已转凉。
这天，把人的心也冻住了。
马上就是平安夜圣诞节元旦节……一个又一个这样亦或那样的节日，东方的西洋的。最讨厌那些值得纪念的日子。最不喜欢那些忘记不了的特别。它们在无时无刻的提醒着我岁月如梭。而那长了翅膀的时间啊，我怎么老是觉得它在讽刺我呢？它它取笑我的不懂事。取笑我的一事无成，
每日都要很晚才睡觉，倒不是我真的必须要那么晚。倒不是我真的不能睡早点。只是如果你躺下了却睡意全无呢？只是如果你躺下了思绪却老是缠绕呢？倒不如等到想睡觉了一上床就可以安然入眠呢！倒不如让自己多做些而不要想太多呢！
可是呢？可是.。不是我不想想就不用想的。一切的一切、所有的所有都是这样的。
我不知道未来是什么，不敢去想了。我连梦都没有权利去做了。就连知道坐以待毙的思想迟早会把我淘汰了我也不知道怎么去打算。怎么算都不如意，是我想要的太多还是我拥有的太少？
社会是个最复杂的群体，在学校的时候老师说过，出来了才算是真的见识到。我在想、人心怎可那般险恶？幸好我可以洞穿一切人的思想。不然就真的很危险了，有些事，不是我真的傻，只是不想说。倒不是我真的有很大的胸怀去包容一切，只是我更知道得人一尺还人一丈。要时刻保持一颗感恩的心。不必要去计较的太多。那就让我的沉默去打败一切，让时间证明所有。
我常常想我的同学，想我的朋友，想我的家人。我有很多次想要放弃不干了。可是我的另一思想又倔强的想去反抗。越是觉得不能了的就一定要去打败它。想想家人，想想自己，努力的劝自己说忍忍吧，只要咬紧牙关，一定都会过去。就这样坚持吧。拼命的安慰自己说：你可以的，你一定行。可是在你最软弱的时候去坚强需要多大的勇气啊！很难很难。所幸的是我有一点点牛皮糖的精神。
我是个恋旧的人，怎么说呢？比如：我老想从前。我爱回忆过去。我割舍不掉哪怕一丁点记忆，这样让那些好的坏的一大推不存在的东西搁置在我的脑海里，我会觉得很累！很累。有的时候我很爱唱反调。在我需要的时候其实有的人不要出现反而还要好。我想让自己不要那么的去依赖了，总得学会一个人的迟早。就当现在是练习。
爸爸打电话给我说冬至的时候过来请我吃狗肉粉。我答应了的、我留着肚子等爸爸过来。可是我没有打电话给他。天太冷，爸爸感冒了。和我说话的时候我知道好像挺严重的。可是怎么办呢?我不能去看望您啊。我本来想着要是你来了我就去给您添置件保暖点的衣服，可是爸爸，您又一次失约了。爸爸！您的女儿很讨厌被放鸽子了。但是如果对象是您我怎么又开始讨厌不起来了呢？爸爸，您有没有打电话给妈妈？我没有打，我害怕打给她。我总觉得她好辛苦。我总觉得最对不起她。爸爸要记得对妈妈好点儿。也要对自己好点儿。
我自己买了件衣服。红色的，正好他们结婚的时候穿去吧！吉利。是啊，他们都要结婚了呢？怎么昨天都还是调皮捣蛋的小孩今天就要谈婚论嫁了呢？仿佛只有我自己还那么小。是心智小。因为当我听到有人形容我说都快奔三的时候我才觉得我原来已经开始在慢慢变老了。可是我还是那样的幼稚和天真。我喜欢那样的自己，虽然看起来确实傻傻的。
关于自己喜欢的歌就会一直反反复复的播放着，单曲循环的延续。还是每天都要依赖着歌曲才能起床。我是多么的不舍那暖和的辈子啊。可是我不在家啊！就算是在家妈妈也不要我耐床太久，呵呵，可是我可以撒娇啊.。这招对妈妈最管用的了。呵呵、
现在啊，好像打算好了明年想要出去打工呢！我觉得我很无能。但是我却有让家人过好日子的决心。我想啊想的都不想去考大专了。我知道那是我仅存的一个梦，又要擦肩而过吗？又要舍弃了吗？可是我拿什么去坚持？我永远不是一个人，我还有我的一个家。那个充满温馨，欢乐、幸福的我的家。我不想去做那么多的白日梦了，我只想让妈妈少操劳点，只想爸爸不要太辛苦，弟弟好好学习还有听话。这样我就很满足了，幸福很简单所以我才会觉得一直以来都很幸福。可是我怎么办啊？我要拿什么去充实它？我只是个一无所有的人！
在这里的这样的生活其实我早已厌倦。但是不敢让自己太过于任性，我怕我会失去的更多。我已经一无所有了。那晚啊思的短信让我的泪差点又开始掉落，我还以为他们已经开始忘却。意想不到了才会特别感动，意料之中的反而更容易让自己失落。
关于张跟宝，我不提了，但是我祈祷让他永远记得，记得是他欠我的。我也会永远记得他和感谢他，他那个自高自大却很值得被同情和讨厌别人的关心和很懂得别人的人，我可以看穿他的所有却还是觉得他还是一个猜不到的迷的人。
身边的人渐渐的都离开，慢慢的都走散，然后流失。到真的完全没有。这只是个过程，摧残着记忆和生活。我知道的，等一切都已经开始淡化的时候又会不经意的去想起的。这是一种本能。然而我们记得的很多，能记得其实却很少。
最后我只希望我身边的心里的得到的失去的感谢的讨厌的还有路过我生命的每个人都幸福。——至少别痛苦。
叶子的冬天，就算活下来也只剩下孤单。但是盼望来年依旧春暖花开。
查看更多亲情短信相关内容,请点击亲情短信