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谁都遇到过这样一种情况：有些东西你虽不想去拥有，可你又不得不去争。
这是一个难以调解的矛盾。可我却经常处在这两种矛盾之间。我作出了某种自己认为是正确且符合自己理想的决定后虽也会得意一时，可很快它又被证实是不现实且远离自己所深深敬爱的人的意愿的。虽都是意料中之事，我却无法割舍，也无从去逃避。我一次次地去调和，可心的天平却轮番地失衡，就像一片叶子在风中飘荡，却找不到自己熟悉的根……我想，就让它随风飘荡吧，它爱飘向哪里就哪里吧，反正方向也不是我所能决定的。就这样，一天又一天，一年又一年，它就那样毫无目的地游荡着，像只无线的纸飞机，像个无所牵挂每天只是静赏潮涨潮落的渔翁，也像个享过了悲欢离合后的只是闲坐看云卷云舒的闲云野鹤。这种畅意无争的生活是洒脱像飘逸在空中的云朵，令人钦羡却不敢去苟同。
随着时代的飞速发展，凡是有气力和独立思想的人，有一部分，为了生活在日日夜夜地奔波着，而另一部分，为了他们的梦想，在不分昼夜地拼搏着。没人能毫无愧意地闲着。最痛苦的莫过于是虽有梦想却只能按照别人的意志去做自己不愿意做的事吧。
我也曾追过自己的梦，梦破碎后，也曾像旁观人那样冷眼地看待周围发生一切：曾相信，只要努力，我的梦想终会变成现实的，可也曾痛心疾首地狠骂过现实的诸多的不合理；也曾信任过公正平等的存在，也曾怀疑公正平等是否真有它存在的理由。
对于生活，我思索过，矛盾过，挣扎过；笑过，哭过；仰望过，平视过，鄙夷过；相信过，怀疑过，冷嘲过，热讽过；希望过，平淡过，绝望过；得到过，拥有过，失去过；尝试过，追求过，放弃过；爱过，恨过；甜蜜过，感伤过，悲苦过；享受过，劳累过；敬过，畏过……
曾看过一段令我无比震惊的话：在一场电影中，主人公奥斯卡3岁生日那天，妈妈送他一个铁皮鼓，他非常珍爱地整天挂着。有一次奥斯卡在桌子底下玩儿，却无意发现妈妈和他舅舅的私情。奥斯卡觉得成人的世界充满邪恶和虚伪，再也不想长大，就从楼上跳了下来……无疑，奥斯卡是不幸的，他只看到了成人世界的虚伪的可怕，却没机会感受这世界的许许多多的美好。
用现代的目光来看吧，邪恶和虚伪广泛存在着，如果每个人都像奥斯卡那样，那么似乎没有人有活下去的理由了……
人性是一个永远也解不尽的谜。它困扰过无数的人，也一直令我百思而不得其解。曾有一段时间，我觉得人生的种种现象我遇见过了，种种滋味我也尝过了。似乎，到这世界走了这一遭也就这样了，没有什么是我想再去追求的，也没有什么是我能失去的了。每天活得就像那温开水，不热也不冷。看待周围的人，有的在为着一点点的利益而争得面红耳赤，我也依然如故地做着自己手头上正在做的事，不为任何一方说理，也不做任何的评论。每天，也只是做自己想做的事，虽然或只是些修心养性的锻炼，不感兴趣的也不管它对像我这样的人有着多大的现实意义，我也从不想去争取了。在那许多的事情里，容易与困难几乎都是掺半吧。我也不想再去和许多人竞争，也不想再去挑战自我了。不是怕自己失败，也不是害怕去面对困难，只是觉得即使我争到了，那也不是我喜欢做的，对我本身也没什么特别的意义。
那段日子，我苦苦冥思着自己的生活方式与态度，然后给自己的看法和做法下了一个自以为颇为恰当的结论：看破红尘。
现在想想，在程度上，这个词还是用得太过分了点，用个轻点的词吧，就是：淡薄名利。可也只能是在心理上的淡薄。因为，我不能只为自己而活。
当然，我可以淡薄名利，可是，淡薄名利的也要生存，也要尽自己的义务和责任。为此，我就要生活得更好，为了让我所敬爱的人生活得更好，至少也要我所敬爱的人不必日夜为我而操心。在这个层面上说，看破红尘？我没资格！
我所敬爱的人无怨无悔地为我而奉献了几十年，如果说以前的付出是他（她）们的义务，那么到现在，在法律上，他（她）们已不再有这种义务。相反，这种义务早已落到了我的肩上。撇开义务，还有更重要的当然亲情了。可是，到这时，我却要说：“我看破了红尘，功名利禄对我而言已没有任何吸引力了，我什么也不想要了！”听了这样的话，我想很多的人都会很气愤吧，包括我自己在内。
没有资格看破红尘了，到了这时，我还能怎样呢？只会是以积极的姿态重回到红尘中，同着千千万万的人，又去经历那一次又一次的得与失、喜与悲的轮回……
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