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  有种不好的预感,不知道你会用什么样的行动回答我的执着,如果结局是那样的话我想我会伤心,非常的伤心……不过请你放心,我会很快调整好我自己的,因为我不想你有任何的负罪感,也希望你能记住,我依然爱着你,你是我心里面永远都无法抹去的记忆,这记忆或许会沉睡,但是一直都会存在……这人生的路上也许我不是你生命中的最后一个,但绝对是最爱你的一个。我还有点奢望就是,假如多年以后你还没嫁我也依然单身的时候我们能忘去那断过的感情,仍然让我来守护着你(呵呵,真的好奢望啊)。你有着那种小性子小脾气小自我,是我一直都没办法改变也不想去改变你的,你这样挺好,我喜欢任何时候的你。当别人跟我说有一天你身边出现一个男人你会为了他改变你的小脾气小性子,那个才是你真正爱的男人,我想每个人的生活真的是不能复制的,发生在别人身上的故事我始终是当故事听,现实生活什么都是无法预料的。你知道吗,曾经有人把你比喻“铁树”,我在守望着一颗铁树,听到后我笑了我自己,也笑了那个人。我笑他是因为他总是喜欢说实话,我笑我自己是我自认为很理智,却也一直都在欺骗自己。你说我不够感性,对的,我始终都不愿意在感情这问题上表达的太淋漓尽致,我以为这些你都懂,这种感觉不需要言表,彼此的心灵都能听到的,可是我似乎又错了。亲爱的,我最最亲爱的,我真不知道我该怎么爱你,你喜欢浪漫,可是我怎么做似乎都是浪费;你想要那种感觉,我做的再多都只能算是关心;我说我爱你,你说那充其量算是喜欢;我说我喜欢你的笨,你说你不喜欢我太聪明。最近不知道你怎么了,应该是工作上的事让你思绪万千又,让你开始思考了一些事情。你的路我想好了许多,在你还在学校的时候我就在想象着你艰难的迈出走向社会的第一步,当进入工作后你会长大起来,不再是之前所有人眼里的幼稚的小孩,我还在想那时候我会跟所有的人说:你们错了,我是对的。结果是我对了,我只对了一半,结局……你知道吧,我曾经试图过忘记你,可是我做不到啊,在将近一个月没联系你后又一次收到你的消息后我的心里那层禁锢打破了,我又一次的改变了我的立场,我想无论什么时候我都会无条件的为你改变我的立场的,哪怕你是错的。

  亲爱的,跟你一起共处的地方并不多,但是有一个地方是深刻的烙在我心里的,武汉长江大桥,不是它有多么的出名,只因我们共同走过。那次你已经走了很多的路了,我想去走一遍武汉长江大桥,你虽然很累,依然陪我把武汉长江大桥走了一遍,我特别的感动。现在每次路过武汉我都会望着那座桥,上面似乎还有两个人影,没有节奏的在大桥上走着,似乎全世界都安静了,就剩下那座桥和我们两个人,多么希望那一刻的感觉能久久的停留,永远的停留……

  其实我很想的开的,成长的路上难免会碰到这么一段刻骨铭心的感情的,也希望你能放轻松,你不喜欢回忆,但是希望你回忆的时候不要把我忘记了,因为曾经我很偏执的爱过你,无论是什么样的方式对你表达着我的爱,但是那是真的。也许我们再没机会聚一个桌子上吃饭,没有机会像过年我们一起放孔明灯那样开怀,我们的圈子已经支离破碎,失去你的话我不想再有任何我们这个圈子的一点点信息,那都会勾起我对你的记忆,你的一切都在我脑海里。好一句“人生若只如初见,何事悲风秋画扇”。我脑海里的你还是24中由远及近长头发大眼睛,挎一包,很端庄很文雅的你。

  如果真的只能暂时走到这里,我只想对你说一句:亲爱的,我累了,我暂时先消失在你的视线里了,但是我一直都在,我会在你需要我的时候出现不需要我的时候等着你需要我。如果你也累了,请给我来个信息,我还是往常一样的陪你聊天给你解闷。

  亲爱的,你在我心理面永远会保留这个称呼,我想我累了,晚安……希望每一个明天你都是开心幸福的……


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