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浑身软绵绵的，没劲，感冒居然会这样，以前也没有这样过？真是受不了，头蒙蒙的，反应特迟钝，都不知道要做什么好了，说什么都说不好，郁闷。这几天也不知道怎么回事，不可能光是感冒引起的吧，做什么都没有兴趣了，不想做，待在家里算了，那可不是长久之计，会没有钱花的。我不想待在家里，不想面对那曾经我认为最亲的亲人，不知道跟他们说什么，也不知道我怎么去面对他们，就好像再也没有任何可以交集的点，一想起来就好痛，失去的东西太多，多的让我想记也记不起来了，算了，不想了，失去了，就没有必要再去想，我知道我没有什么能力，什么都不会，我只是想要一个曾经属于我的梦而已，你们的一切放在我身上的一切我不说了，再也不说了，没有任何感觉的我不需要你们的认知了，就这样一步一步的走下去，我不会恨，不会怎样，如果真的有一天我对这一切都死心的时候，就说明我会恨自己，我宁愿恨自己也不会恨你们，永远都不会了，
我的一切，我做不了主，那么就交给你们，你们想怎么就怎么，我没有什么意见，认定了就不要再问我任何意见，不然的话，你们会认为我不乖，跟你们吵，所以不要再跟我说什么了，不想再听了，真的很累，原来都是真的，心累了，真的什么都可以不要，真的什么都可以不在乎，我想反抗，可是我无语……为什么心不死，或者我消失，时间这么久了，我还是没有平复那颗烦燥的心，为什么会是这样的结果？呵呵……
我以为可以把一切都交给时间，可是现实却告诉我，那是不可能的，那只是一种逃避的方法，真是笨人一个？
为什么我的一切我做不了主，甚至连想要的东西都得不到，我还有什么能力给自己创造幸福呢？所以才会一直处于伤痛之中，处于消极之中，知道了一种明明可以拥有的，却还要让它消失，无论可不可以拥有的东西（人、物），我都没有权利去拥有，只能让他（她）自己决定留不留下，心痛不痛，伤不伤，永远都不会有人知道，或许一个人未必不好，没有必要再去跟别人添加麻烦，或许我该死心，对任何人都死心最好，省得到时候错的还是自己，伤的还是自己。你们所做的决定我不能否定，可是我做的决定你们却可以否定，没有一点目标，就在这混日子吧，一个人，还是一个人……
家人，何为家人，此时此刻的我，想不起何为家人？给我的只是一种负担，一种不可否定的权利，一种只能听天由命的感觉，一种对生活、对一切都感到烦燥，一种让人总想消失的想法，一种……那种永远都不会说完的，只想离开与消失。
只要一想到那些消失的，都会有一种心痛的感觉。痛之后那种恨就会出现，可是我不想恨他们，真的不想恨……恨太累了，所以我拒绝与你们有关的东西。记起来太重，所以放弃。
不管了，无论怎样都好，注定的何必再改呢？只要留着那种在乎就行了，就感到一种幸福存在，就有一种知足的……
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