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  那是十六岁的春天,本来可以走学校的,爸爸不想让我上,就没去,妈妈不想我跟她一样一辈子窝囊的过,想让我学知识,我就上了乡里的补习班,上了有两个月吧,有一个星期天妈妈去外婆家了,爸他就骂我不让我上了,从小到大他从来不和我们正经勾通,有事时就开口大骂,我性格像我妈,大大咧咧的,可从小爸爸骂习惯了,心里难受又不敢给妈妈说经常一个人偷偷的哭,后来爸骂我,我一有气就气的脸肿了,妈看出来不对劲,我不想他们吵架,也就不去上学了,可是从此后不想在家里呆的,觉的在家不如在外面清静,家里冷,想家里有爸更冷。去外面还图个清静。

  那个春天正是种地的时候,妈妈去C城当保姆,爸一个人种地,他想的我在家可以给他做饭管家,可是我那会铁了心不想在家呆,想着偷跑,后来就也去了C城,去一个小饭店打工,那会性格勉典,老怕做错事,不过妈妈在身边,觉的很幸福,妈妈疼我,不经常吃糖的小孩,一吃点糖就有满足感,那会特满足,在小饭店干了半年,慢慢懂了许多,想着去大饭店,后来经人介绍就去了,那段时间少女青春期很多人追我,过的很快乐,还交了个死党朋友,有人陪有人玩,我想着这做这行一辈子也出不了人前头,后来去汾阳看死党,我们一起学了电脑,差不多三个月,我出师了,因为没有多余的钱让我继续学,我学东西快现在学的这点能就业了,就去广告公司一边打杂一边跟人学做图,算是实习,后来姑妈在B城,我就去了她那边找了个市里不错的广告公司去上班,在那里我慢慢成了主干,一天到晚做不完的图,从小就粗心,所以刚开始版面上经常有错字,后来这个毛病改了,很细心很能沉住气,有时候一喷几十块版面,担心出来有错字就一晚上睡不着觉,那会瘦只有九十多斤,也有了我第一个对象,他刚从部队退伍,帮他朋友忙,他人长的不帅很黑,别人叫他黑哥,我那年十八岁,不知道自己想要什么,自己怎么去规划未来,反正他喜欢就追了,我也就跟了,觉的跟着有个靠,不过还是经常觉的心里没底,很孤独,没人理解,大概那种孤独和冷傲是从骨子里透出来的像我爸,他去哪也带我和他那一大帮子朋友,从来都只有我一个女同志,想他那会大概真的是爱我的吧,我知道我打心底里不喜欢他只是跟着他,那会不知道侦洁怎么写,第一次也就给了他,后来在一起一年多,做那事我从来没舒服过,经常完了就肚子疼,我也从没告诉他,我觉的那是在自孽,我好像从没学会怎么照顾自己,以至于后来到了谈婚论嫁的地步,我也想着无所谓,不行再离,我不知道所谓的忠诚更不知道怎么去爱人,因为我连自己都不爱,他大概也累吧,那会我心里想着他也是无所谓的,对我好就在一起不好了就分开,我家庭条件不好,我知道我们没结局。不过后来还真没成,我们都没努力,他心疼我怕我跟他受累,他爸妈说要我们结婚家里就不管他了也不给他找工作了,后来他妥协了,反正我无所谓,可是分开了我没想到我已经爱上他了,而且深,很伤心,开始混,坠落,在追我的男孩之间来回辗转,有一天拆穿了,我知道迟早会有这一天,可是我还玩,分了一年了吧,后来觉的坠落够了,不能再这样下去了,我就又去了C城,遇见了现在男朋友,还想着混来,没想到没几天又有了,糊里糊涂就结婚了,别人结婚是笑的,我结婚一直不开心,婚后还是不开心,我想着如果能重生我一定不过现在的日子,一眼看到我往后几十年也这么过就没勇气乐观,现在知道自己想要什么了已经晚了,很难的选择,我又是一个懦弱的人,这个选择太难了。

  我喜欢慢画,喜欢英语,喜欢唱歌,喜欢看动画片。以前还想着上夜大,可是结婚了还找了个没本事的男人就没戏了只能在心里想想,也喜欢现在的老公,结婚头两年是很爱他的,不过看的出来他不爱我,后来我也就不爱他了,我这人就这样计较得失,俗称小气,有句话是这样说的:如果感觉痛了自然就会忘记,其实感情也就这么一回,伤了觉的痛了也就走到头了。不过我有个宝贝,我爱他,我只能默然,想着自己过自己的还要给孩子完整的家,就没做什么,只是冷淡,后来他大概觉的这样也不行,因为以前我有热情,活泼开朗,现在沉默寡言也不想理人,目光也不在他身上停留了,我真的不爱他了,一点也不爱了,他开始顾忌我,考虑我们之间的相处方式,现在吧还不赖,因为不冷淡也不热情,反正在我跟前是一个挺死板的人,其实人没有死板不死板之分,是看这个人和谁在一起,他不想费神是这个人不重要不在乎,“我经常在想他既然不爱我,当初我说要打掉孩子我也不想结婚,为什么他非得结婚,可是他坚持结婚为什么从结了婚就对我不好,很矛盾吧。”我讨厌懒人,刚好他不是勤快的人,所以我讨厌他,其实跟公婆住一起,他们惯着他什么都不说他干,他也就真不干,回家当大老爷,我在想一个人的生命力成这样,他活着还有什么意义,除了座吃等死我不知道他还能做什么或在乎什么,因为懒。公婆人很好,也是有他们在我们的婚姻才能继续维持不变。

  我想找个爱自己的人,我不想生活一滩死水,我有着姣好的面容,身材也不错,品格也不错,自认为人还不错,“因为经历的多了,酸甜苦辣也尝过,会过生活了”我不想人生短短几十年让我这样虚度……

  我水瓶座,性格本来就孤寂,我乐观心宽也有热情,只是这些东西现在在他身上我也用不上,他就一死水,既然是死的对活物就没感觉,就算你穿着性感睡衣在他眼前晃,他表情依旧。这样的一个人我不知道他怎么会变成这样,就算生活有压力也不应该这样啊,这种状态他维持了两年多了吧,难道这是他本性,可是人的本性也不可能是这样。他给人感觉很温和,老女人喜欢他,别人评价也说他人不错,女同学待见他的不少。我有时怀疑我有问题,可是我反复检讨觉的我做的一切正常,吵架的时候他竟然说他收了我是我的福气,因为以前对象不要我,可是我想这什么话,很伤人,再说我那会也不待见他,是他要结的,我还不愿意呢。

  累了,日子还的继续过,想着多挣钱,多惊喜……

  这是个女朋友的口述,我就记了下来,想着试试学着写些能入人眼的东西……


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