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今天考完毕业考理论，心情很低落，在低落的心情中和舍友吃午饭，他提到他明白我前面写的个性签名：雨天，梦醒时分，怀念梦境，却被现实狠狠抽了一耳光！悲乎哀哉！的意思。我表示惊诧。他说，之所以他知道，是因为看到你和一个和我们年龄相仿的男生很亲密很亲密地从某某路方向又去，他向你打招呼，你用了很诧异的样子回应他。像是向你身边的男生表示你并不认识他，他无奈，有过了。我的心情马上低落到极点，还装作无所谓，尤有兴趣问当时的情况。他比划了那男生比你穿了高跟鞋后高大概5cm，身高大概有173cm，长得一般，你们可能顾虑在大马路上，并没有牵手，但是你们身贴身有15cm吧，很亲密。慢慢整理细节，我心情更加低落了。虽然没问到当时是什么时候（是不是到吃饭的时候去某粉店？），但是心里隐隐约约希望你们是去小家，做我们曾经一起做的事情，那样，我就有理由指责你的不是，你的缺点(感情不专一、喜新厌旧、没有主见、攻于心计)——希望想出很多你的缺点，然后恨你。但我心底深处并没能完全排斥你，还是想你的很多优点。想到了我们那用短信分手的情景：我：女人，我来到某某大楼开会了。你：我们分手吧.其实…我：你想好了吗你：想好了…很舍不得,但是…我也没有其他办法…我：既然你选择了，我也不会问你原因了，大概也能猜到，似乎，对你，我都可以原谅，没有要求。你：没什么原因其实…我调整不过来而已…我：好吧你：谢谢你…我想，当时，我还是又被你算计了。你利用了我对你的感情，对你的宠爱，用简简单单的短信，就把我甩开。我恨你利用我的弱点。
想到了我前面的你的前男友，我以前没想过他的可怜。他后面对你做的事，是出于什么目的？应该是对你的依恋，对你的不舍，希望你还能给他机会吧。我曾经真不该想到他的可怜，反而还觉得他是罪有应得；想到了你前面的我的前女友，我对她的不公，没想到这么让人刻骨铭心。我现在的境遇，竟然和他们如此相同。现在，完完整整地体验着他们的痛苦，知道他们是多么让人心疼，明白了我以前的她后来对我所做的种种。我真该对她说一万声：对不起！不过，现在已没必要。分手后，我习惯每次上Q都看你的个人资料，只为了知道你现在在做什么、想什么……是不是很犯贱？所以，我删了你的Q，也希望以后都不再想你，不用知道你在遭遇着什么。但是，后来，忍不住，还是重新加了你为好友，你可知道我对你的感情？我也会在Q中很隐蔽地发表我的悲伤，只希望你能知道我的不舍。即使你一丁点的同情，足已！到现在，还是想让你了解我的行踪，让你知道我的宿舍号码，让你知道我每天都会在同样的地点踢球……只希望你知道后能远远地、偷偷地看我一眼，足已！按照现在这种情形，已经不奢望什么，恨不起你，那就愿你好好生活，好好爱自己，好好爱别人。最后，祝愿你永远lucky！也祝愿我不让你看到这篇文章。
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