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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。以下是为大家整理的女生二人搞笑小品剧本(通用5篇),欢迎品鉴!
【篇1】女生二人搞笑小品剧本
背景：现在的大学里流行一个词――“郁闷”。大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗“郁闷”。于是，“郁闷”反复发作，成为大学里流行性疾病之一。
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上――）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是――
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭――（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行――
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样――人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶――
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记――
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六――
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上――
老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？
老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手――
老六：真的？快快说来！
老大：靖，国神社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼――都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多――
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我――我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃――
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗――找我也行！
老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆――
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会――！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题――
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！――
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作――《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》――已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》――
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦―你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦――天啦――（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的`肩膀）大哥――
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！
老六：大哥――
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！――老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！
老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？――谢谢了！（三人齐呼）再见！
（下台）
【篇2】女生二人搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们。
乙：亲爱的老师们。
合：大家好!
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢?
甲：现在的女生的化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯?
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗?
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。
甲：什么戏啊?
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
乙：不可能的事儿嘛!
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧!
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
乙：哦，那她长得怎么样啊?
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
乙：哦，那现在怎么样了?
甲：变样了!
乙：是吗?
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
乙：什么变化啊?
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊?
甲：早恋的女生实在太多。
乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!
甲：家长最反对的就是这个。
乙：的确如此!
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊?
甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样了。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙：是吗?
甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊?
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯!
乙：怎么不对了?
甲：现在的女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。
乙：上哪儿逛了?
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙：这不是肚子饿了吗?
甲：那也不能那样儿啊?
乙：哪样儿啊?
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!
乙：是吗?
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛了一家啊?
甲：逛了三家。
乙：那还差不多呢!
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么了没有?
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙：还在吃啊?
(完)
【篇3】女生二人搞笑小品剧本
第一场：分班
甲(阿颖上)：今天头下达任务，叫去周围家属院贴海报，让两个人一班，自由组合。我想和阿亮一班——男女搭配，干活不累嘛。阿敏刚才和我商量，想和我一起。不理她，让她去慢慢等吧。阿亮，阿亮…..(下)
乙(阿敏上)：今天贴海报，我喊阿颖一起贴，看这个妮子对我连理不理的，我知道她的意思，一定是想和阿亮在一起，把我瞥个老闪。其实我也是有意涮她，我还想和阿亮在一起呢。得赶在她前面找到阿亮，断了她的后路。阿亮，阿亮……(下)
丙(阿蕾上)：烈日当空照，今天贴海报。一班六十张，数量可不少。时间要抓紧，迟了医院损失可不小。班子自由组，搭档自己挑。阿亮为人好，有趣又勤劳。(羞笑，小声)其实最关键，还是小伙模样长得好。我听见阿颖、阿敏两个小姑娘也在找阿亮，乱喊喊不着。其实她们不得法，找人无门窍。你想阿亮爱唱歌，是不是哪里有歌声，就上哪里把人找。我来个守株待兔把人等，省得乱喊叫。……嘘，静一静，我听见有人唱歌了，喏，这不阿亮来了。
丁(阿亮唱歌上场，忘情地)穿林海，跨雪原，气冲霄汉。领任务，贴海报，家属院转(树雄心，立壮志，面对群山)……
丙：阿亮，阿亮…..别唱了，等贴海报时再唱给我听。现在咱俩一班去贴，好吧?
(丙正与丁商量，甲、乙急上。)
甲、乙(拉扯丁，小品剧本大全异口同声地)：阿亮，你钻哪个老鼠洞了，害得我一阵好找。走，咱俩贴海报去……
丙：去去去，我已和阿亮商量好了，正准备走呢。你们两个一班，快去贴海报吧。
甲乙(急抢说)：我也和阿亮商量好了。你说是吧，阿亮。你们两个一班，快去吧。
(甲、乙、丙作争论、推揉状)
丁：各位女士，各位小姐，跟我一班有什么好呢?不就是想让我当苦力，帮你们拿海报，拿东西，贴海报时被人家抓住，就让我来顶缸嘛——好吧，我出个谜语，你们抢答，谁先答对了，就和我厮跟着去贴。
甲、乙、丙：好了，别卖乖了。快出你的谜语吧。
丁(故作庄重地，看表)准备记秒，听好了。树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴。预备，开始……
甲乙(抢答)：八个猴，我先说着的。是我先，是我先……
丙：两个猴。
丁：阿蕾说着了，是两个猴。我说的是树上骑着个猴，不是七个猴。
甲乙：不行不算，那是你普通话没说标准。重来，再出一个。
丁(奸笑)：好的，这个谜语与你们三个有关。听着，太阳底下贴海报，答一食物名。
(甲、乙、丙深思)
甲(忽然醒悟大笑，指丁)：是热狗，热阿亮。
乙、丙(顿悟而笑)：对，热狗，热阿亮。你这个坏小子…..
丁：热我热我。看来猜谜分不出高低，没法分班。这样吧，咱们四个人一起去贴，抓紧时间，用最快速度，把两班的任务搞定，效率不会比分开低——四个字，我看可以，就这么定了。唉，一班娘子军，我就当次党代表吧。
甲、乙、丙：美的你，走，咱快走吧。
丁：先别急，阿小品搞笑大全颖，你拿海报;阿敏，你拿胶带;阿蕾，你替我拿上手提袋…..
甲、乙、丙：那你哪?
丁：我是党代表，总指挥，要做最重要的事情，像瞭望，观察，保卫，断后，给你们做保镖……
甲、乙、丙：臭美吧你。
(甲、乙、丙都把东西硬揣给丁，笑下。丁无奈地笑摇头，下)
第二场：张贴
(台上一角落处，戊坐在椅子上，以亚东医院宣传册为扇，滑稽、夸张地摇扇)
戊：赤日炎炎似火烧，烧得人嘴里起燎泡。人家单位配空调，哎，俺这穷单位，像我这社区主任(括号正科级干部)，还得亲自把扇摇。唉……
(甲、乙、丙、丁上)
丁：阿敏，你先去侦查一番，看这个家属院主任在不在，是gentoumen还是women。
乙：找社区主任管人家是男是女做什么?你是不是有病?
甲(上前摸丁额头，作惊慌状)真是有病。
丁：这你们就老冒了。国际心理学第180页第63行说：遇到男士，女同志当特派员，工作好做通;遇到女士，男同志当特派员，工作好作通。你的明白?understand?
(乙跑上前作瞭望状)
乙：阿亮，这个家属院主任是个漂亮女的，快上。
甲、乙、丙：特派员，上，快上
(丁无奈地摇头，摊手，理容，整衣，到戊前，恭敬地躬躬身)
丁：主任，大姐，您好，上午好。我是亚东医院特派员，找你联系特务工作。
戊：联系啥?
丁：澳，说错了，是特殊工作不是特务工作。
戊：说吧，有啥特殊工作?
丁：这特殊工作是这，大姐。我们医院为了向以您为首的广大社区居民献一份滚烫火热的爱心，最近要搞场隆重的优惠体检活动。真正的优惠，原价200元的体检项目，只用18元，仅仅是十分之一，对，还不到十分之一，200除以18，一八得八，二一添作五…..
戊：停停，你们搞活动就搞呗，还用找我批准?
丁：确实得你批准，主任大姐，你想想，你不批准，人家咋知道要做活动?要让大家知道活动，就需要发布一点广告，贴几张海报……
戊：贴海报不行，我们院里不能贴。真的，你要贴去找凉快的地方贴去。昨天市里刚发下通知，要各社区、家属院清除小广告，牛皮癣，还要派人检查呢。
丁：我知道，我知道，我也接到通知了，大姐。上边说的.是那些又薄又脏、花红柳绿、上边乱涂乱画、恶心人的小广告，那真是牛皮癣。我们鼎鼎有名的亚东医院，怎么会弄那些低档的东西呢?这是我们医院的广告，你看看，这纸，多厚实，多光滑，一张喷绘都要花好几块钱;你看看，这设计，多精美，上面还有护士美女，简直是高档艺术品，你要不要来一张珍藏保存?你看看，还有这内容，都是为咱老百姓做好事的……
戊：这海报是不错。不过，那也不行，我说不行就是不行。
丁：(无奈地)您是主任，您说不行就不行吧——哎，大姐，我能问你一个私人小问题吗?您在哪学的舞蹈?
戊：没有呀?我没学过舞蹈呀?
丁：我不信，您一定在骗我。像您这样的身段，没学过舞蹈，怎么会这么好。啧啧，简直是魔鬼身材——我不信，不可能(作夸张摇头状)
戊(语气热情地)：是吗?我只是学跳了几天舞，也好长时间没跳了——哎，小老弟，你们康园医院我常听说，挺有名呀。
丁：是呀，我们亚东医院虽年会小品剧本然成立时间不长，却为市民作了不少好事，像组织老八路免费体检了(知道吗?打过日本)，救助残疾儿童小黄河了(那孩子好可怜呀，爬着去上学)，节日看望福利院老人了，义务回收过期药品了，还有这次给周围市民免费体检了(知道大家都不是太富裕，可我们记挂着大家的身体呀)。不过，大姐你看，如果不张贴海报，就……
戊：那就贴吧，多贴几张，让大家都能看见。要不要我帮忙?
丁：不用不用，外边天热，您歇着扇扇子吧，多谢大姐了。我还有一个军的人马驻扎在外边呢。阿颖，阿敏，阿蕾，都快过来，在宣传栏里贴上一张。
(甲、乙、丙进前，作贴海报状)
丁：贴紧些，让那些龟孙，想撕也撕不下来。
甲：放心吧。先是胶水抹，再是胶带沾，外边还有胶布封边。好了，贴好了
丙：你们看，戴红袖头的人过来了，好像是查卫生的。
丁：是吗(作害怕状)，那就赶快撤吧。阿蕾，你掩护，我先撤(下)
甲乙丙：等等我(抢下)
【篇4】女生二人搞笑小品剧本
时间：初冬，傍晚。
地点：某家属院
人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人
梅花——女，26岁，逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱
还不能做。
梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是
很正常的。
逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世
道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给
厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这
回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好
事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女
人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上
边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说
她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。
咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不
要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春：你咋再不要听人胡说哩。
梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成
哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸
取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下
钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是
没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。
梅花：那第二次咋还没走成?
逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。
梅花：职称?职称怕么还不是人做的?
逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。
梅花：那第三次咋还没走成?
逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压
裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走
开哩?
梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说
去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7℃，
要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖
的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到
了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生
说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不
嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?
逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?
梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁
晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机
换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个
手机还带m什么四来着，还能看电影哩。
逢春：什么四、屁四。
梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想
换一个。
逢春：你也想换哩?
梅花：那当然了，谁不爱个好的?
逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是
看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。
梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送
了，这回肯定能定上哩。
逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有
专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。
现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，
厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。
梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的
就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没
事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。
逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个
什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。
梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快
三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，
当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?
逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织
上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那
来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司
的年终总结表彰大会哩。
梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。
逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那
都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，
到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些
还能争上个咱们?
梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一
送，肯定能定上哩。
逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一
步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月
十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差
乎连门里给不得出来了。
梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。
逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。
梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家
了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。
逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，
在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看
看。
梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。
逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬
到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。
梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿
这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这
次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。
你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几
年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看
送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，
咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主
意怕么还是人家出的，人家能解下哩!
逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了
人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那
里扬播到那里，咋看难听不。
梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?
逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表
现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下
流行的《吉祥三宝》)
梅花：谁的电话?
逢春：科长的。
梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活
了就叫上你了，好事就一满争不上你。
逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办
哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢
啊。再见。
梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。
逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这
事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同
意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，
后天就到学院报到。
梅花：(迟疑的)我就不信，真的?
逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)
梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?
逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反
正也是你二大给的酒。
梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?
逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不
得。
梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎
哩?
逢春：你该是还不相信么。
梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩
啊;前我咋错怪你哩。
逢春：实际上你们家属也挺不容易的。
梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。
逢春：哎，这才是我的好梅花。
梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走
【篇5】女生二人搞笑小品剧本
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
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