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我不知道现在的自己算个什么，没有自我了吗？爱你爱的真的太累了，累的我只想沉睡，亦或是狠狠的放纵自己。
爱你，为你守身，而你却投入其他女人的怀抱。身亦坑脏，心亦玷污。只觉得你不配再拥有我！可我却无用的
妥协了。可笑可笑。事情已过去许久，无需再忆再议……
吵吵闹闹过一年，提心吊胆，身心疲惫的一年啊……这一年中，我快乐过，也受伤过，幸福过，也痛苦过。
开心的时候，感觉世间最幸福的是自己；难受的时候，亦是世间最可悲的女子。
你可以很温柔的疼我，给我惊喜给我关爱；但你也会狠狠的骂我，体无完肤，遍体鳞伤——那是你第一次动手，
你打掉我的眼镜我愣了，这是你吗？不是肉体的伤害，而是心灵的震撼，你已不是曾经那个爱我的男子，你迂腐不堪，
沉溺于享乐，世俗了，无救了吗？可我还是对你不离不弃。就算你在外的名声多不好，我始终不离开你。
我承认在感情上我很犯贱，我大可以对你撒手而去。你家世长相都好，你不缺对吧……
我是自作多情了，你不是一次两次说过。我对你而言，没价值、没感情可言“你算什么东西，我凭什么把时间浪费在你身上”
多煽情的一句话啊感谢你的坦白，感动的我都想笑了……你骂吧，你发泄吧，我只是你利用泄愤泄欲的工具而已。
在别人眼里我很幸福。是啊为了撑着自己的面子，我是这么做给大家看的……什么时候，我也变的这么俗气了呢？
可又从什么时候，我开始像怨妇一样的对别人倾诉了呢，诉说着你的种种，诉说着我的伤我的痛……我多想说我不是故意的，
我不是长舌妇我不是怨妇。可我是人我是一个女人！我扛不住太多的负担，还是来自身体心灵上巨大的负担……
我不想离开你，这是事实。甚至有时候想，如果有天注定会分开，我想抱着你抱着你一起死。的确扭曲了，多变态的心思。
我想我做不到的吧，下不了手，我怕疼。呵呵对自己下手得需要多大的勇气啊，更何况是对自己深爱的人下手……至少我办不到
或许很多人会说我懦弱，我承认有点，恩再加一点点吧……可是能够更多的理解为我爱你吗？
我已不是小女生，我们一路走过来经历多少风雨，你是否还记得？所以我又资格说爱。可是你呢？你还有资格吗？你都遗忘了你现在满脑子满心思的都是你的游戏、
赌博、兄弟……或许还有女人。我不该轻易怀疑你对不对？可那阴影在了，我想抹也抹不去啊……
我不是不让你出去玩，可是你有必要每天都和他们腻在一块吗？我似乎没见过你这么在乎我过。下午要出去的，晚上要出去的，周末要出去的，
我可以定义为你是……可事实上你不是！
我并不喜欢对你说教，因为你不爱听也不会听。可神都难免会有脾气啊，我说你两句又怎么了？说不得的对吧，呵呵，男人嘛是容不得批判的。
可你是吗？你的所作所为称的上是个真真正正的男人吗？配吗？对一个女人呼之则来挥之而去，想到了就宠幸，不想了，就挂上别来烦我的警示。
我不是真的犯贱而不去反抗你，我是因为不想违背我的心，我一直都认为你会反省的。只是我大错特错而已。
你还爱我吗？爱吗？不爱吗？现在还有问这些的必要吗？已经没有这个必要了，真的
不管爱不爱，我都想离开你……再痛我也舍得再伤我也得放弃
就算谈婚论嫁又怎么了不是还没定吗？
你不是对我不好，也不是我对你要求过高，只是我等不了你成熟的那天，我现在管不了你，以后我也一样管不了你。
我已经乏了，不听劝不思悔改的男人我已经没有那么大的胸襟去宽容你了。
我没有对不起你你没有对不起我感情世界本来就是你情我愿的。可我愿你愿并不就是说明就能在一起
怎么办呢，亲爱的我是真的爱得你不行了，爱入骨髓可我不得不离开了
其实你自己心里清楚我的分量或是你家人喜不喜欢我
罢了吧我不想做一个让你觉得烦的女人，乘现在可以，分开吧我不想到时候弄的只能离婚
吃亏一次，我会记住：以后，做一个只有自我的女人，自珍自爱自强，是真的吃亏吃大了，呵呵！
你从来不会对我诉说你内心的真实想法，你也不允许我说。
这种缺少交流的爱情不是爱情我不想就这么凑合就算以后不嫁我也不想委屈自己
几年来我的委屈够多了可以的无视已经让我心凉了
原谅我的自怨自艾让我理解为你是想跟我在一起的吧而不是神圣的爱……
对这几年的爱幸福伤痛的记忆我一并珍惜……以后不相见不相连
爱了怨了也是时候散了……
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