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我以为两个人在一起只要有爱情就够了，可当真走进了婚姻才发现，只有爱情是远远不够的，现实的种种总会有一天把爱情磨光的，剩下的就只是怨只是悔了……
当初不顾家人的反对，朋友的劝说和他走到一起，我以为我会很幸福的，我以为他真的会疼爱我的一辈子的，就算他现在没有钱也没关系，我可以跟着他吃苦，可以跟他一起打拼我们的将来，所以，我瞒着家人和他结婚甚至是为他生小孩。
一直到女儿出生的前一个月，我才鼓起勇气跟家人坦白了一切，当时，母亲哭了，她说为什么我不听她的话，为什么我这么不懂事，我才十八岁，这么大的事竟然自己就决定了，她说她很后悔，后悔当初没有听我爸的，当第一次把他带回家的时候就该拦着我，不让我出来的。我哭着跟她说，我会幸福的……事已至此，他们也无话可说，只是希望我能过的好，希望柱子能包容我的坏脾气。
是的，我的坏脾气。我嫉妒心强，不喜欢看见柱子和别的女孩人亲近，性格内向，有什么事总是闷在心里，也没什么朋友，但他却是一个性格外向的人，和谁都可以谈的来，每次只要看到他和别的女孩在一起我就会发脾气，但却从不会跟他说原因，当初刚和柱子在一起的时候，他总是包容我的无理取闹，总是会不厌其烦的一次又一次的哄我。
一直到那件事的发生。和他同居半年多，我们从没有做过什么措施，我知道，其实是柱子想我和结婚，想让一个小孩来拴住我不安定的心，我没有反对，因为我也爱他，我无所谓自己的年龄，尽管那时我才十八岁不到，我也无所谓家人的态度，尽管他们一直反对我们在一起。终于，柱子如愿了，我怀孕了。虽然刚知道这个消息的时候，我很迷茫，很矛盾，但最终我听从了柱子的话——我们结婚。可就在我们结婚的前一个多月，因为我再一次看到他和他的助理在一起说笑时，我做了一个决定——我把自己的肚子往一个箱子上狠狠的撞去……当天晚上，我就出血了，可我没有告诉他，一直到第二天早上，肚子疼的实在受不了了，他看不对劲，马上带我去医院，可一切都晚了，我流产了。那一刻柱子哭了。可我的心却有报复的快感。
可能是柱子也厌烦我的脾气吧，在我流产后的第九天，当我再一次跟他发脾气的时候，他竟然离家出走了……我一遍又一遍的拨打他的手机，可里面只是传来电脑提示：对不起，你拨打的电话已关机。那天下着雨，深冬的夜，冷的吓人，我找了他很久，去了每一个我们从前去过的地方，却都没有他的身影，一直到第二天凌晨一点多我才回家，那是我第一次知道什么是无助，什么是绝望……那夜我哭了很久，久到连自己都不知道是什么时候睡着的。早上醒来，他依然没有回来，我想或许我真的错了，我不该那样对他，不该……
天还在下雨，我没有打伞，一个人漫无目地的到处去找他，身上的衣服湿透了却浑然不知，一直到公司里的一个老乡看到我，把我带回公司，并叫我的一个女朋友把我带回家帮我换衣服。我坐在床上一句话也不说，她不敢离开，就一直陪着我，那天，我一整天都没有吃东西，到了晚上，他还是没有回来，那时，我竟然想到了死，多可怕的字啊，可我却想到了，因为我要惩罚他，惩罚他这么残忍的对待我，所以我努力让自己平静下来，跟我朋友说：太晚了，你回去吧。她还是不放心我，说：没关系，我再陪陪你吧！我说：不用了，你还是回去吧，你晚上还没有吃饭呢，我一个人没关系的。她说：你也没吃东西，那我出去买点东西过来给你吃吧。我没有再说什么，点头同意了。正在她起身准备走的时候，我听到了门外有动静，我知道一定是柱子回来了，我跑去开门，柱子真的站在外面，虽然我是个内向的人，虽然我朋友就在旁边，我还是不顾一切的抱着他，好像不抱着他我就会失去他一样……朋友只是跟他说：她找了你一天了，你们好好聊聊就走了。
那一夜，我们并没有多说什么，我只是一遍又一遍的跟他说对不起，我错了。那时，我就知道，我离不开他了。
一个多月以后，我们如期的举行了婚礼，我没有穿婚纱，也没有坐婚车，只是从他们家的西屋走到东屋。因为我们两家相隔甚远，因为我跟本没有通知我的家人……
一年以后，我可爱的女儿降生了。
至今我们结婚已经快五年了，生活的种种压力总是让我们喘不过气，当初在一起的美好也不复付在了，他总是忙着工作，忙着应酬，很少关心我，可能是我依然改不了自己猜疑的毛病吧，我们总是经常吵架，经常几天不说话，他也总是能不回家就不回家，经常都是我睡了他才回来。很多时候，我会想，如果当初我听了家人的话，现在或许我会是另一个样子吧，不会像现在这样，活的这么累，这么苦了。可是，谁能保证，如果嫁给另一个男人我就一定会幸福呢？因为，现实里不会有长久的爱情……
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